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    原来当年我妈对我突然规律的生活作息暗里起了疑心，在厨房和我的卧室悄悄装了监控。每晚睡前的那杯羊奶，管家都在里面放了一定剂量的镇静剂和安眠药。

    我心里还在为他开脱，觉得这样的做法固然不对，但罪不至死。

    视频快进到我睡着以后，屏幕上进行的画面使我毕生难忘。

    他躺在我身侧盯着我看了许久，然后慢慢地，将手伸到了那时不过十岁的我的身下。

    在我的裤子里一阵揉搓之后，他的呼吸愈发急促起来，接着伸出手，脱掉我的裤子，将头埋在了我的双腿之间。

    往后的几个视频，他或是用手，或是用嘴，亦或是用蛮力迫使我夹紧了双腿再拿性器插入我大腿之间发泄欲望，总之每晚各有花样。

    我没看完，冲到了厕所呕吐起来，吐到最后什么都吐不出来，只能抱着马桶一遍一遍地打干呕。

    一墙之隔的电脑里还在不断播放着监控视频，管家抑制不住的呻吟如鬼火幽灵一般不绝如缕。

    我突然想起我妈将他赶走后抱着胡闹的我哭得撕心裂肺的那个下午，原来她的那份难过，流的那么多泪，都是从我这里借的。她想着痛痛快快替我伤心一场，她的儿子就再也不必知道真相。

    房子里的声音停了，我从马桶上方抬起头，一抚面，满手透明液体，不知道脸上是泪还是口水。

    我开始逐渐信命，信那些所谓的谣言，信我这一生注定会克走所有真心。

    我的自我怀疑在阿默的短暂拯救后又开始卷土重来且变本加厉。我曾一度有些埋怨我的母亲，我想她是肖家父子自杀的帮凶，她在所有人面前隐瞒真相，三缄其口，不愿意泄露关于他们死因的半个字，即便眼睁睁看着她儿子因此饱受冷眼。

    看完视频的那个下午我才明白，若不是那场意外，她用死亡在我眼前揭开了真相，否则究其一生，她都会承受着我的埋怨为我遮住那些曾蔓延到我身上的肮脏与丑恶。

    我陷入了一个扭曲而令人不齿的死循环。

    我一面日复一日地厌恶着自己这幅身体和脸庞，因为它是直接导致一切发生的原因，一面却对肖禾父亲对我的所作所为萌发着愈发强烈的猎奇心理。

    我在无数个夜晚脑海中回忆着那些画面，回忆着肖禾父亲犯罪时脸上的满足与愉快，回忆着他发泄快感时的阵阵呻吟，一边对此感到悲哀绝望，一边对这样突破自己认知的性事感到好奇和兴奋。

    我在这样畸形的心理状态下开始了自己的性幻想，幻想对象当然是安凉——或者说是阿默，且这种状态不受控制地促使我走向癫狂。白天的我有多自持压抑，到了夜晚就有多混乱不堪，甚至到了快要自我分裂的地步。分裂出的一部分自我在为自己的那些想法和行为难堪自责，另一部分在对幻想中的安凉有着痴狂的着迷，还有一部分在纯粹地犯恶心，为这个世界，为肖禾父子，为我自己。

    直到我遇到了梁川。

    他偷，他抢，他肮脏不堪，比我低劣更甚，偏生凑巧有着一副和安凉相似的脸，因此他是这世间最幸运的蝇营狗苟。梁川合我胃口得宛若为我而存在，简直满足了我内心一切畸形的欲望。我终于找到了一块为我不为人知的阴暗想法量身定制的遮羞布，我迫不及待想要接近他，和他上床，和他做爱，拿他满足我长久以来难以启齿的扭曲心理且一发不可收拾。同时不断拿他初时的卑劣行径给自己找借口——利用这样一个人没什么不对，他下贱低俗无恶不作，浑身上下只有一张脸还有那么点价值，而且也仅仅是对我而言。我这样做，是物尽其用，是和梁川各取所需，我不需要有任何心理负担。

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