cater3厌恶我的弟弟带头霸凌N待(8/10)
整个人被对方禁锢的同时，还在用力吸吮、啃咬、施虐般在对方身上留下大大小小的痕迹，激情像火焰一样在空气中燃烧，将所有理智吞没。
我不知道该不该庆幸，没有开灯的闭塞空间给了我极大的掩饰。
我抹不掉的、肩膀上被子弹击中的洞口，他一时半会也察觉不出来。
韩席突然拽起我的头发咬上我的喉结，仿佛只有最尖锐的撕咬和疼痛才能将他内心深处的情绪释放。
我不由得闷哼一声，轻轻喘息，带着细微的呻吟，这一声让韩席一直以来克制的暴虐就跟仲夏夜的荒原般一点就燃。
他咬着牙用力把我按到洗漱的台面上，对着镜子，松开我的喉结又去亲吻我的脖颈，以往他们的亲吻总需要小心翼翼，就连意乱情迷的时候都克己复礼。
但这一回，韩席发狠一样地啃咬我的脖颈，如同要占有它、毁掉它、让我上面布满他自己的痕迹。
这是一种很矛盾的思想。
既想珍视和尊重，可是却又控制不住自己的暴力与不安，既想亲吻我，又想干脆杀掉我，既想对我好，又想虐待我，甚至希望我遍体鳞伤、呜呼哀哉，只能朝他流下恐惧悲痛的泪水。
蛮横的深入，放肆的纠缠，像狂风暴雨一样接踵而至。
夹杂着骤然心悸的力度，携带着铺天盖地的强势，忘我般的沉沦，只为这一刻的相互折磨。
裤子被扒下的时候，我无疑是紧张的。
可就是因为过于紧张，韩席沾了洗发液的手，却怎么也开不了两指。
“啪”的一声——
我的大脑瞬间空白。
韩席一巴掌拍在我的臀上，力气不小，我被打得一激灵，疼得轻叫一声，黑暗中由于看不清，但光是听那声音，就知道臀上必是红起来一片。
紧接着，他又是一掌，我的臀肉再度凹陷。
韩席手下动作不减，一下一下拍打着我的臀，声音不小，在狭小的洗手间显得更加的清脆和羞耻。
“啪”、“啪”、“啪”、“啪”
我被打得又羞又疼，对着镜子，我能通过一些模糊的影子，清楚地看到韩席扬起的手，一下又是一下，手起掌落。
像是惩罚，像是教训。
像是对我欺骗他的发泄和训诫。
终于，韩席总算停下来，打开灯的刹那，我的眼睛被刺得一闭，等到再次睁开眼，只看见韩席嘴角挂笑，眼神愉悦，低头欣赏着我被打得通红的臀肉，在他施虐的手指抚摸下，颤抖得不行。
我觉得这样的他不可谓不变态。
我不敢伸手去碰臀肉，只觉得火辣辣的疼。
甚至某种心情作祟，我希望如果能消除点负罪感的话，我宁愿他再打重些，打烂都行，也省的我长夜漫漫，总是梦见我被全身赤裸地暴露在灯光之下，迎接他失望透顶的眼神。
大概是屁股被打松了，等到韩席的手指再次进去时，倒是比之前要轻松得多。
我一向知道该怎么去扮演一个不要脸的婊子，可这世上最难的奥斯卡奖，却是怎么靠着一副被人操烂的身体，在自己在意的人面前，去表演青涩懵懂的反应与表情。
只是意外的是，这种东西似乎是无师自通的。
在韩席彻底进入我的那一刻，我情不自禁地叫出了声，却又很快闭上了我自己的嘴巴。
是我忘了的。
我嘶哑难听的嗓音，连我自己都嫌弃不已，早就不能像以前那样，给足对方情绪价值地去肆无忌惮叫床。
我突然觉得有点悲哀。
似乎谁都曾听过我引以为傲的骚叫，可我喜欢的人，却一次也没有。
这是我第一次这么遗憾，遗憾自己的嗓子为什么不晚一些坏。
叫出来的时候会扫兴吗？
他会喜欢吗？
我该怎么叫才能显得没那么呕哑嘲哳，才能给他的第一次留下最好的印象？
我觉得这些不应该是我一个大男人胡思乱想的事情，可我就是控制不住地惋惜都分手炮了，还是没能给他最好的。
但很快，这些东西就不再是我能考虑的，因为花洒突然被韩席打开，密集的水流兜头而下，埋在我体内硕大的性器又涨了一整圈，我被他边亲边托臀压在了墙上，我也搂住他的脖子，回吻了过去。
一时间，昔日克制的感情如同天雷勾地火，哪怕头顶的凉水倾泻而下，也浇不灭那种对彼此身体的渴望。
韩席不管不顾地就在我的身体里冲撞起来，撞得我嘴里吐出的音节支离破碎，凑不出一句完整的话。
后穴好不容易才适应了凶物，开始热情地迎接，每一次的抽插都伴随着最原始的激情和欲望，最开始的疼痛过后，快感开始一波接一波地从我的尾骨往上延伸，我根本就控制不住我自己，只能肆意地喘息和叫唤，而我的这一系列表现，反而激发空气中某种暴戾的东西，让这性爱的频率，变得更加的快速与猛烈。
渐渐的，我的双腿着不了地，身体悬空地挂在韩席身上，全身的支点仿佛就是我俩连接的地方。
是前所未有的爽。
大概是浴室太滑，到底不方便，于是我又被韩席边走边操地带回了房间的大床上，双腿被架起来，性器和囊带一下又一下撞击在我不久前被打得薄红一片的臀肉上，牵起密密麻麻的疼痛。
房间刹时响起一阵啪啪的水声。
没一会儿，韩席的性器从我的体内抽出，我不明所以，刚一睁开眼睛，就看见韩席正借助着窗外的亮度，小心细致地查看和扒拉着我后穴的洞口，直到确定我那里没有受伤后，才又一股脑地朝我那里捅了进去。
这番动作，所带给我的羞耻感简直是前所未有。
我忙用手臂遮住自己的脸，只在韩席操干的过程中，时不时抬起自己的腰，就算是后入也尽量撅高自己的屁股，好让他可以最大程度地做到尽兴。
这世上，恐怕再有不会有人能让我这么毫无保留地付出了。
以后也不会有了。
三天后。
我从来不知道平日里克己复礼的人欲望可以如此强烈。
我在屋子里呆了三天，除了吃饭喝水外，几乎脚不沾地，随后就是无休止的疯狂做爱。
韩席在脱离官场、换下西装后可以说就是另一副模样。
我和他已经在一起快一年了，才发现自己还是不够了解他。
这几天在酒店房间里，我可能随时随都会被他摁在床上、洗手间浴缸里、落地窗前、沙发上，有时候甚至连前戏都不需要，因为和上一次的间隔时间短，就着之前的润滑就能直接捅进去然后继续操弄。
我可能刚开始还会小挣扎一下，到后来，干脆就不动了，任由他在我身上释放他泻不完的欲火。
这样一连好几天，我的后穴早就麻木了
其实他的每一次被侵入，我还是会感到淡淡的痛楚，但因为是他，所以我可以心甘情愿地撅着臀，感受着滚烫硕大的异物在自己身体里来回摩擦。
我的性器也会在快感中朝外吐着清液，有时候因为后穴没水了，性器的摩擦越来越干，我难受得只能喘气，在痛并快乐着中，由着自己的性器射在床单上，而身后的人像是没有节制，通常要大力地冲撞几十上百下，才会堪堪放过我。
好不容易获得睡觉的机会，在黑暗里，因为后穴的不舒服，我在睡不着的时候会动用自己身上为数不多的力气轻轻搂住他，让他的脸贴在我的胸膛上，与我霸道强势的动作不同的是我小声呢喃的耳语，在黑暗中一句一句地唤着他的名字——
“韩席，韩席，韩席，韩席”
像是梦魇，像是告别，像是好像再多念几遍，这个人就能彻底地属于我。
最后名字叫多了就像数羊一样，我没过多久就睡着了。
第二天醒来，感觉到自己皮肤被人摩擦，睁开眼睛，入目就是韩席的脸正对着我，手指按在我肩膀子弹的疤痕上，没有出声，只是静静地看着我。
这不是他这几天来第一次做这种事情了。
刚开始我还没想好怎么回答，等到如今想开口的时候，却突然意识到，自己现在的话在他面前，真的还有信服力吗？
即使和韩席已经进行了最亲密的行为，可沉默仍然是我们之间不可避免的沟通障碍。
不是我不愿意去说的。
欺骗这种东西，它有了第一次，在所有人的潜意识里就一定会有第二次；
就像出轨只有零次和无数次一样。
我和他只要在一起，就意味着以后每一天，韩席都可能将在怀疑和内耗中活着。
他会在我说的每一句话里挑剔着我可能说谎的细节，会担惊受怕，会心有顾虑，会一刻不停地怀疑我说的话到底是不是真的，是不是又在欺骗他。
不止这些，往后可能我说一个再正常不过的日常，都可能会让他煎熬痛苦，会质疑我的真实性，质疑生活的真实性。
可以说，曾经他有多爱我和多信任我，以后他就会有多怀疑我，我和他可能一辈子都抛不下这种一方猜忌另一方却无能为力的生活。
可这样的日子，我真的能接受吗？
韩席在看着我的时候，在听我说话的时候，他会连自己都控制不住地去潜意识地自主判断，判断这是真的还是假的。
即便他想去给我机会，即便他想再次信任我，可当初被欺骗带给他的伤害太大太大，大到他这辈子都不可能忘记，大到他十年怕井绳的心理矛盾将永远存在。
这会成为我和他之间这辈子都无法愈合的伤疤。
而洞悉到这一点的我，像是被人狠狠地扼住了脖子。
可能有人会说，连受害者都不计较的事情，我一个欺骗者，有什么资格不去重新接纳。
这一点，或许对那种没有丝毫感情，只纯粹利用的人而言，会因为韩席的原谅喜极而泣；
但我做不到。
那不过只是饮鸩止渴罢了。
我做不到眼睁睁看着他时时刻刻生活在痛苦里，做不到未来我们可能因为一件什么事，牵扯到之前的欺骗，两两相对无言时，我受不了那种沉默和自我难堪，受不了破窗效应，受不了我永远都在他面前因为做错了事而抬不起头的氛围。
还是那句话，是我自作自受。
原来
不止是外界因素让我和他注定分开，而是很多因素决定，我和他必须分开。
为什么两个互相喜欢的人却不能在一起，这种从古至今遗留下来的问题，在今天，终于被我找到了答案。
再一次双手捧住韩席的脸亲上去，没有说话也没有任何解释。
我和他要结束了。
我从未如此清晰地想明白这一点。
几天后，我和韩席重新步入正常的生活。
他仍旧为了我的事情尽心尽力，我也同样在应付他和沈熠之间的平衡而绞尽脑汁。
在当初和韩席不知天地为何物的那几天里，关机的手机满是沈熠炸屏的电话和消息，我一个也没有回应。
事后，沈熠在把枪口塞到我后穴时，我浑身都恐惧到不敢挣扎，还得在被强暴后，每隔几天就要按例地去打电话给父亲复命，告诉他，他的小儿子最近生活得有多舒心愉悦。
我的一切无能为力与身心苦痛，在这对父子面前，也不过是他们维系感情的工具，是他们共同话题里不得不提的玩意儿和笑话。
所幸我坚持的一切都即将得到回应的，在得到最后一笔融资，签下了强有力的合作后，股价持续上涨，曾经落在我手里摇摇欲坠的公司，终于像是重新涌入了新鲜血液般，被我硬生生地从破产的边缘拉了回来。
面对着韩席如释重负后的笑容，面对着那些员工们敬佩的眼神，面对着股东们不敢置信的神情，这些统统都在告诉我——我赢了。
蹉跎了二十多年岁月的失败和苦难，我第一次这么直观地感受到了成功的喜悦与释怀。
好像在那一刻，我整个人生都像是重新活了一遍般，我的生活才刚刚开始。
我赢了。
我真的成功了。
我付出的一切都是值得的。
不管是像婊子一样去爬自己亲生父亲的床，还是这么些年来辗转各个宴席应酬受尽别人的白眼嘲讽，亦或是被当做泄欲玩具一样在床上被百般羞辱折磨，即使被操得动弹不得了，第二天也依旧继续工作，处心积虑只为寻求那么一丝一毫的机会
而我所做的这一切，都在这一刻得到回报的，我终于可以向所有人证明，即便我是个人人都看不起的婊子，我也不比任何人差。
不择手段又如何？
恬不知耻又怎样？
谁会去在意我现在的成就沾的是谁的光，靠的是谁的庇佑？
我还是那句话，活鱼逆流而上，死鱼才随波逐流。
既然我什么也没有，那我就靠自己去争。
我靠自己拼命往上爬，这本来就没什么好丢脸的。
而因为之前拜沈熠的出国和一系列的原因，分家的事情一拖再拖；
这一次，正好借助着我完成了对赌协议的获胜，父亲也表示，再过几天便会召开家庭的会议，正式宣布财产的分家和划分。
那等待的几天，我异常的空闲，也第一次切实地感受到了什么叫做春风满面。
我感觉这个世界都是围着我转的，我的手机上尽是恭喜的消息，那些曾经我需要一遍一遍联系却没有回应的人，都在这时候纷纷朝我伸出橄榄枝，恭维之意溢于言表。
没有人会不喜欢众星捧月的感觉。
尤其是像我这种从未被人正视过的人，对这种被人捧起来的滋味就会更加地觉得不真实和飘飘然。
就连我回到家里，从前小的时候被沈熠带头霸凌过我的兄弟姐妹，这次也对我客客气气。
在我可以堂堂正正地坐在座位上，浑身都散发着扬眉吐气的锐气和凌厉的时候，不会再有人敢轻易地得罪我。
从之前连桌子都没有资格去坐，人人都可以随意踩一脚的野种，到现在前途无量、锋芒毕露的商业新贵，我坚信，我未来的路一定不止于此。
最后，这场家庭的重要会议，沈俞舟没来也就算了，关键是沈熠和父亲都没有出席，只派了一个他们信得过的心腹过来时，不知道为何，我心里流过一丝不安的念头。
来的人带了一份又一份的合同与财产的转让协议，在场的每一个人几乎都分到了一杯羹；
但我敢肯定，可能这里所有人分到的东西加起来，都不一定够得到父亲手里总资产的五分之一。
而随着时间的流逝，随着那人手里的白纸黑字越来越少，随着他的宣判接近末尾，连没来的沈俞舟都被公布分得一定的股份和挂名了，也依然没有念到关于我和我公司的任何影子的时候，我的心才开始慢慢地揪了起来。
终于，当那个熟悉的名字被提到，我这才稍舒一口气。
可下一秒，那人并没有停，跟在我公司后面的还有一系列我听都没听说过的企业和地皮名称，足足念了一刻钟左右，大概都快把我父亲能调动的资产都给运用了起来，才在最后人人震惊的目光里——
全都归于沈熠。
全都归于沈熠
顿时，“哐当”一声，我丑态毕露地在所有人眼中站起，可最后直到所有的分配都全部结束了，也依旧没有关于我的任何说明。
不可能
这不可能。
时间在这一刻显得格外漫长，久到我在这压抑中快要喘不过气来。
喉咙好似被什么东西哽住，发不出一点声音，四肢关节的乳酸也像是分泌过旺，全身都疲乏酸痛。
我快速地抢过那些文件和纸张，毫无体面地翻找着属于我的痕迹。
在场的所有人都在看着我。
他们有对我功亏一篑的奚落，有对我不过如此的嘲讽，有对我什么也改变不了的冷眼旁观，更有我竹篮打水一场空的怜悯和叹惋。
我的一切努力都在此刻化作了泡影；
像是替别人做嫁衣的跳梁小丑。
我彻底一败涂地了。
我想，我的人生可能只是一本低开低走的。
我叫什么名字不重要；
我有什么兴趣爱好也无所谓；
我长什么样子更加无足轻重。
甚至于我最后是一个怎样失败的结局，我也不过是一个没有人会在意的纸片人而已。
大概刻画我的人也并没有多在意我。
我只是一个他表达癖好、宣泄情绪再顺便赚点小钱的工具。
通过对我有多惨的描述，激发人的猎奇欲，再通过对我无论怎么蹦哒最后都只是一块脚下烂泥的剧情线，告诉所有看到我经历的读者，警醒他们——你看，无论你多么的努力执着，只要你心术不正、攀炎附势，就是这么一个下场。
就像绝大部分人从小到大市面上接触的所有童话或影视剧品一样。
这些东西都在不断地教育所有人，不能虚荣，不能嫉妒，不能见不得别人好，不能好吃懒做，不能出卖自己，不能为了自己的目标不择手段，不能有任何阴暗龌龊的一面。
再通过对里面所有有这些心思反派下场的描述，再一次升华主题——唯有德智体美劳全面发展的主角，哪怕他是个废物，只要心术端正，就能得到最后幸福的生活。
可按照这个逻辑的话，像沈熠那种人又凭什么可以得到好的结局？
由此可见，作者他并不喜欢我。
故事的主视角也一定是站在沈熠那边。
而我这种角色的存在，可能就仅仅只是为了给他喜欢的主角形成对照，再利用我失败的结局，为主角的大获全胜平添几分大快人心的爽感，好经得起狗血批判地呈现在大众视野之中。
我的失败，好像只是为了过审。
最后，戏剧落幕，所有的演员都默默地离开了自己的岗位，唯有我一个人还不敢置信地停留在原地，连想要找父亲立刻对峙，也得等到他和沈熠在外面忙完了回来以后再说。
不管是电话还是任何其他的联系方式都于事无补。
他们不想和我见面，我就一点办法也没有。
制定规则的上帝可以随时随刻按照心情改变他曾经的承诺；
而参加游戏的失败品，却连诉苦都做不到，只能在众人怜悯讥讽的眼神中黯然退场。
可这是为什么呢？
为什么不早告诉我我根本什么都得不到？
为什么还要给我这一丝希望？
为什么给了我希望最后又反悔？
为什么要言而无信地让我所做的一切努力都功亏一篑？
为什么我都做到这个份上，几乎什么都满足他们了，他们还是要让我一无所有？
我真的可以接受打一开始，就明确地告诉我不要痴心妄想；
我也可以不计较自己千辛万苦得来的所谓机会，和沈熠的家财万贯相比，不过一破破败败随时随刻都可能濒临倒闭的公司。
我甚至可以不在乎父亲给我这个机会的时候，压根就没考虑过我能成功，压根就不是真心想要给我什么。
可我不能原谅他的戏弄和欺骗。
不能原谅沈熠明明什么都有了，却还是要把我手里仅存的东西占为己有。
我想立刻就瞬移到父亲的面前质问他为什么？
更想怀抱着这种尖锐的恨意，让所有人付出代价，和所有人都同归于尽。
但走出那个地方的时候，我却完全不知道自己该去哪里。
我连父亲与沈熠在哪，我都丝毫不知情。
我只好打电话到韩席那里，希冀能从他那里讨论出应对计策，再不济，有他在一旁陪着，至少我不会做出什么我自己都控制不了的事情。
可当我找到他，站到他面前还没有将话说出口时，韩席就已经把手机举到了我面前，看着我，以一种很平静的陈述语气，“不知道是谁发到我手机上的。”
屏幕中，没有打马赛克的画质清晰可见。
视频中的我赤身裸体地被道具高潮到兴奋地嚎叫时，手机溢出来的那些声响同步地进入到我的耳朵里。
我竟一时之间，忘了上一秒几乎要脱口而出的是什么。
我直接就愣在了原地；
那一刻，第一时间刺激到大脑皮层，我分不清是回顾曾经被性虐经历所带来的痛苦，还是韩席终究还是看到我这副模样无以言表的崩溃。
很快，视频播放完，韩席的声音却冷静得像是客服。
“还有下一个。”
紧接着，视频的全屏退出，我可以很清楚地看到那个界面里好似没有止境的一条条信息、一段段视频。
而韩席马上就要当着我的面点开第二条，并残忍地告诉我，“不够的话，还有很多。”
“够了！！！”
“砰”的一声——
随着我破音的一记响亮，我在失控之下，竟直接甩手将韩席的手机摔在了地上，手机的屏幕顿时被撞得四分五裂，在只有我和他的场合里显得格外的刺耳。
韩席眼眶通红地看着我，我能读懂他此刻的痛楚和他都没有失控，我又有什么资格爆发的不解。
潜意识里，我知道这错在我，我没理由冲着韩席这个受害者发脾气。
但这时候的我已经站在了悬崖边上，一天下来累积的事情早已把我的理智吞没。
我早就狼狈得像是一个疯子。
根本毫无理智体面可言。
一时间，一种难以形容的痛楚从我的心脏开始蔓延，很快，随着血液的传播，我感觉自己全身上下都传来不可遏制的阵痛。
我大口喘气地弯下腰，胸膛剧烈起伏，双手撑着膝盖，发不出一点声音，脑袋像是灌了铅，仿佛有千斤重。
这其中，包括被我一路忍下来的遭到父亲欺骗的愤恨、被他们戏耍的不甘心、这么久以来付出所有却打水漂的绝望、被所有人当笑话看的逃避，以及现在，我最后一片净土当着我的面识破我真正面目的的恐慌
都在此刻，仿若化作实质，均成倍地压翻在我的脊梁上，都争先恐后地想要成为压垮我的那最后一根稻草。
恍惚中，我看到韩席陡然贴近的脸。
上面带着刻骨铭心的复杂情绪，不管是失望还是悲愤，不论是再次被我欺骗后的受伤与扭曲的恨意，都在最后凝结成一句话的——
“你还有多少事情，是我不知道的？”
我不记得当时过了多久，是快是慢。
我只知道当我好不容易平息掉这种痛，再一次可以撑起身子，再一次可以与韩席正视时，我也同样平静得可怕。
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