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    我对未来充满了恐惧，可我又始终不甘心，为什么我的一生会这般苦痛，为什么我明明什么都没做，却要经历炼狱的折磨，我要的真的不多，我只是想过正常人的生活，想要一个正常的人生。

    后来，我终于逃离了那样肮脏的地方，我庆幸自己熬到了长大，可以有能力离开那里。

    我想我还能有机会重新开始，像个普通人一样。像其他人一样，在教室里为了某个目标奋笔疾书，为了不挂科而挑灯夜战，又或是跟同学谈论最新的电影，跟朋友吐槽食堂的饭菜

    旁人看起来根本不值一提的，对于我来说却始终那么遥远。没人知道，我有多渴望这样平凡而踏实的日子。

    等我醒来时，只看到洁白的天花板，四周静悄悄的，刺眼的灯光，鼻间全是消毒水的味道。没多久屋外传来了医生和苏芮的对话，苏芮一遍遍向医生确认着我的病情，而那些医生说的无非都是我已听过无数遍的话。

    下一刻，苏芮的脸出现在我的眼前，她眼圈红红的肿肿的，显然是哭过很久，“你的病，你为什么不说？”

    她问我为什么不说？

    我看着她，脑子好半天才反应过来，“也没有什么值得说的。”不过胃癌晚期而已，对于一个孑然一身的人，死亡并不是什么可怕的事，反而活着才时常让我感到疲惫。

    “别说这样的话，阿月，你会好起来的，只要听医生的话，一切都会好起来的。”我看着苏芮哭着对我说一切都会好起来的，可这话若是她自己能相信，又为何要哭呢？

    我不想拆穿她，也无力去做这种毫无意义的事，我点了点头，回了个“嗯。”

    “阿月，让我照顾你吧。”她抓着我的手，握得那样紧，我看到了那双婆娑的眼里映着我的倒影，如此清晰的，完整的倒影。

    她说的很诚恳。

    “为什么？”我问她，异常平静地问她。

    “什么？”她抬头看我，似乎不大明白我的意思。

    “为什么？你不是已经知道，我就快死了。”这几天自己呕血的频率越来越高了，刚刚医生跟苏芮的谈话我也听到了，那样明确的内容，早在很久之前我就听过不知多少次，不过现在情况显然是更糟糕。

    听我这样说，苏芮心里莫大的难受，我空洞的眼神，还有那平静地毫不在意的模样，无一不诉说着内心深处的孤独和痛苦，她不知道到底要怎样，才能让一个人面对死亡时，只是那样的漠然，那样如死水一般的无动于衷。

    是绝望吗？或许是的，早在很久之前我就已经是这样了。

    见我这样的反应，苏芮的眼更红了，泪水不受控制地落了下来，“阿月，你不知道我有多喜欢你。六年了，整整六年，自你毕业离开，我无时无刻不想象着与你再次相遇。”

    她捂住脸哭得哽咽，有好几次接不下去话：“阿月，我喜欢你……真的很喜欢你，这与你能活多久没有丝毫关系，我不会因为这一点而放弃喜欢你分毫，反而我很心痛很心痛……我恨不得替你分担你的苦，可是我又无可奈何，所以我更为心痛……”

    “阿月阿月我知道你碎了……但我会替你一片片地捡起来，重新拼凑起来，你……还能是你，一个完整的你。阿月，我想照顾你，哪怕就只是作为朋友也好。”

    我摇头。

    苏芮应该知道破碎的东西就算重新黏起来，也早已经面目全非，也只能满身裂痕。

    可是朋友……朋友……其实有个朋友多好啊……起码死了还能有人帮忙收尸，而不是等到我的尸体发臭了才会有人发现。

    苏芮说我孤独，可实际上我一直孤独，从没有人知道，哪怕是曾经那个一遍遍说爱着我，说会保护我让我不要再害怕的那个人都不曾了解到，我一直渴望着有人能真正地在意我。

    我曾以为洛清会是那个人，可是她还是走了。

    回忆：

    我一直生活在暗无天日的角落里，直到那一天，我遇到了洛清。那时年少的她带着少年人才有炙热和光芒，携着月光般的纯澈和清辉，她看起来是那样的干净，是地狱中从来不会存在的颜色，是黑暗中从不可能拥有的温暖。

    她的笑容那样的肆意，那样张扬，活力阳光，这才是十八岁该有的模样，那是我想成为却永远无法成为的模样。

    面对如烈阳般的她，我心中生出了无限向往。我不知道我那一瞬间是被她吸引，还是被我期待的少年模样所吸引。

    可我并没有那样的决心和勇气，冰川一旦靠近了太阳最后只会消失，最终不存在这个世上。可是光明温暖的火焰，时刻吸引着弱小的飞蛾，我围着她盘旋，却始终不敢扑向她，我如此的渺小，如此的不堪，而她那样的干净，那样的美好。

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