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    你发现了吗，尽管体力不好，我还是从事了相关工作，我的天赋没有一点是被浪费的，尽管所有人几乎都是我的绊脚石，拖拽着我想置于死地而不自知，但如果不离开，只能证明我的资质平平，连改变的勇气都没有，又做得了什么大事。

    我开始拼尽全力地找出路，想挣脱那张蛛网，这就是我搬家的理由，其实还可以再小一点，我只是想要一个可以睡个安稳觉，隔音很好，能放得下一个书房和一个衣帽间的，只有我一个人住的房子。

    我的愿望真的很简单，是人们把我想复杂了，我只是要做我喜欢的事，只是想要不再无休止地疲倦和哭泣，暴力和与人交谈，仅此而已，没有什么人是能够让我值得完全信任的，这一点我已经证明过无数次。

    我无法用另一种角度看待父亲，这取决于他如何看待我，家里没有积蓄并不是我导致的，我本可以拥有轻松自由的人生，是他天生的不安分招惹灾祸，这也算了，他最不该在自己无尽的失败以后，用自己被打得再也站不起来的残破的意志来劝阻我的追寻，他竟然忘了我有他也最引以为傲的，好用的脑子和大胆。

    我并不打算比他成功，我只是想出去。

    这些故事我并没有计划告诉欲词，但她或许经历了跟我一样的麻烦，或许是因为她长得不错，或许是因为我又玩心大发了，但对她说出这些，是我真心希望她也可以。

    也愿意出去看看。

    我一直是个很自以为是的人，复许。

    不用写下什么意见和安慰，因果自担，责任自负，我清楚。

    人在年轻时，我不知道什么算年轻，十几岁或者二十出头吧，拥有极强的需要被认可的表达欲。profesr，或许我对你的情感联结就是这样的，但又似是似非，我后来想了很久，发现我的专注度缺失正来源于这种创伤应激反应，所以从来不是我说了算，也从来不是我的选择，脱离温室是我本身的命运，复许，太早发现这一点是悲哀还是荣幸呢。

    hope to see you as on

    格终敬上。

    这是我随手从书架上拿下来的其中一封信件，我睡醒以后有些恍然，分不太清自己身在何处，之前又在几夜之间发生了那么多的事情。

    我的体温最起码有三十八度多，这里是林格终的家，我只记得这两件事情，她还没有回来，想也不用想就知道大概是去了谭且那里。

    我现在没有资格问她可不可以回来看看我，正当手机拿在手里还犹豫不决的时候，林格终打来了电话。

    “欲词啊，我今天不回家，你要是没地方住可以先在我家住下。”

    “林格终。”

    我毫不犹豫地开口，嗓音带着哭腔，像是对神女祷告，像是对母亲祈求。

    要提出什么样的愿望呢？

    我不清楚。

    但不可以是这几个字：你不要走。

    这样太卑微了，显得我的人生好像就是围着林格终转的。我将电话挂断，竟然真的开始思考是这样吗，只要她开口的事情，我就无法拒绝吗，只要是林格终想要做的一切，我就拼命要帮她达成吗？

    把手机放下之前，我在心里对她默念的一句话是：

    师姐，可不可以把我当成你的厄瓜多尔。

    一朵可以精心将养的花，最起码看在是个门面足够漂亮的牌子货上，有时候是可以正眼看着我的，是可以将手指轻柔地触碰上我柔软的唇瓣的，只要她愿意用一抹点绛唇为我解渴，我就赴汤蹈火，在所不辞地冲锋陷阵好多年。

    我唯一的心愿就是将这个流程不断重复下去，直到身死道消。

    其实每每大病一场，我都如梦初醒地开始在意生死，胜似一束盛放的粉百合，师姐仍然娇艳欲滴，我却烧糊涂了，就像现在，我也不清楚自己哪里来的这些想法，我明明只是希望见到她一面，躲在她的怀里抽泣，缠着她给我写一封信，其他就什么都不求了。

    不求的前提正是死去，这个闭环，我在牛津上学的时候日思夜想，为此不能寐许多学期，落下许多明明可以提早学完让自己更轻松却偏偏拖到最后的课程。

    烧烂的花瓣，起码还有一场盛放的漂亮火焰，我只能这么安慰自己，再多的不管说什么，其实谁都不会信了。

    看完这么些字，我的脑子里只剩下一个想法：师姐对我另眼相待，以及她又在压榨自己了，她也快撑不住了，一边煎熬着我，一边折磨着自己的生，她只打算给自己留一口吊着的气，病怏怏地等到所有的终结。

    她要终结什么？

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