珍珠（林晚舒独白番外）(3/4)

    她便听话地站直。

    可她真的走开以后，我又会舍不得。

    我开始明白，自己要的已经不只是让她过得好。

    我也想在她的生活里。

    想知道她今天为什么高兴，为什么难过。想在她得到什么时，是她最先想告诉的人。想让她习惯我的照顾，也习惯我的存在。

    甚至想让她有一天回头看向姜澜时，不再那样疼。

    可每当这个念头出现，我都会厌恶自己的卑劣。

    因为我知道，她仍然爱姜澜。

    那是她用了许多年长出来的感情，几乎和她的生命缠在一起。不是我给她做几顿饭，陪她熬过几个夜晚，便能轻易取代的。

    我也没有资格要求她忘记。

    我只能一次次提醒自己，再温柔一点，再耐心一点，不要向她索取。

    她靠近，我可以抱住她。

    她难过，我可以陪着她。

    可我不能问她，在你心里，我和姜澜究竟谁更重要。

    那太残忍了。

    我明知道她答不出来。

    最难过的并不是屿洲还爱着姜澜。

    而是她有时也在爱我。

    那些时刻太甜了。

    甜到我几乎愿意相信，她已经走出来了。

    可只要姜澜出现，只要那个人看她一眼，屿洲身体里那个被抛下的孩子便会重新醒来。

    我站在她身边，看着那点欢喜从她眼中升起来，又亲眼看着它碎掉。

    我忽然清楚地意识到，无论我给她多少爱，我都无法替她补上姜澜留下的那个空缺。

    我可以抱住她。

    却没有办法让她不再渴望姜澜的拥抱。

    我甚至嫉妒过。

    不是嫉妒姜澜得到她的爱。

    而是嫉妒姜澜什么都不必做，仍然能够轻易牵动她全部的情绪。

    姜澜给她一点温柔，她便会忍不住期待；

    再给她一点伤害，她还是舍不得真正离开。

    而我小心翼翼地爱她，连一句想念都要藏好。

    那一刻，我才知道自己已经没有想象中那样从容。

    我会不甘心。

    会害怕。

    也会在她靠在我肩上时，想要她不只是因为难过才需要我。

    我想让她爱我。

    不是感激，不是依赖，也不是为了逃开姜澜而抓住的另一个人。

    我想要她清醒地、完整地选择我。

    这个愿望让我一遍遍后退。

    我不愿成为她伤口上的替代，也不愿有一天，她终于放下姜澜时，连同那段最脆弱的日子一起放下我。

    所以她越靠近，我越要提醒自己。

    再等等。

    等她不再因为姜澜哭。

    等她不再需要任何人拯救。

    等她真正知道自己想要什么。

    可我等着等着，却先等来了自己的失控。

    只是某个再寻常不过的晚上，她回到家，走到我身边，很自然地把头靠在我肩上。

    她什么都没有说。

    我也没有动。

    窗外很安静，她的呼吸一点点落在我的颈侧。我忽然想，如果这一刻可以久一点就好了。

    最好明天也这样。

    以后也这样。

    我想要的开始有了以后。

    爱一个人最无法控制的地方，大概就在这里。

    不是身体先越过界限。

    是你明知不该，却已经在心里同她过完了许多个明天。

    我想过放开她。

    如果屿洲最后还是选择姜澜，我应该尊重她。她已经被迫接受过太多人的决定，我不能再以爱为名，替她选择一次。

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