我也只是个女人(4/10)

    请原谅我变态的行为，我很近距离的看着它，又闻了闻，我就是个淫荡的女人，我自己承认了别人就不要说了好吗，只是这团纸就让我自慰了。

    过度的欲望是极端的烦恼，欲望简直形成了习惯，它对我身体的控制大于情爱对身体的支配，我也不想这样，每次过后我都会生出悔恨，但等到下次欲望到来时我又把一切都抛到脑后，毒瘾就如同与此吧，可恶的是，这瘾又来的如此之快周期如此之短，悔恨时我简直想用胶水把下面那个永远填不满的欲壑封死，可是高潮来时又觉得那个地方给我太大的快感，是无法割舍的好东西。

    人为什么要有性欲，太折磨人了，完成生育的使命后就消失该多好。

    只有月末儿子回来满足我后我才能停止对身边人的幻想，可是没过几天又重新生出，况且和儿子一起时也无法完全投入，有一种心灵出轨的愧疚感，但我发誓我会管好自己的身体。

    由于经历过一次，我知道我现在的心理所处的阶段，想要作出一些诱惑行为比如暴露身体和肌肤接触等，但装作是不经意间发生的，很怕对方发现自己的意图，那会觉得很尴尬。但如果继续发展，就会做的更加露骨，渐渐想让对方知道自己是故意为之，这种主观的行为会很刺激，一点点的试探如果能得到积极回应，给人的心理冲击是巨大无比的。

    但我不会发展到那阶段，不会不会不会不会，也许他真的发现我有些不对，提出想要在学校住宿，说他班同学盛情邀请他并且还有空位，我说宿舍环境哪有家里好，你能习惯那硬床吗，他说没事锻炼下也好，我无法一再挽留就说那先不办手续了，和宿舍管理老师说一声，先去体验一下看能适应吗。

    让我高兴的是没几天他就回来了，因为宿舍里夜谈风盛，扰的他根本睡不着觉，第二天昏昏沉沉。他又不愿意表示不满。

    那以后我在一段时间内收敛不少。

    关于对母子乱伦电影的看法，最喜欢看前面如何发生的情节，当然了后面的部分也是不可缺少的，否则不是成了故事片呵，母子间如何有了关系电影里有各种情况。

    有几个人闯入房间中，家里只有母亲和儿子，那些人不怀好意的推搡殴打母子俩，然后拿出凶器架在二人脖子上，如不听话就伤害对方，利用母子间的爱来胁迫他们，一人让母亲跪在地上面向儿子，然后在后面摆弄母亲的下体，母亲渐渐的忍不住开始在儿子面前呻吟，儿子的阴茎也变大了，母亲把它含到嘴里，其他人就躲到一旁一边观看一边自慰。

    我对这个印象深刻并且喜欢，想想原因应该是被别人逼迫的母子乱伦，道德谴责会少很多，虽然并不希望这种事真实发生。

    我看电影都不知道那些人的名字，母亲年纪和我差不多最好，儿子也要年轻一些不要满脸胡茬，那看起来太虚假，纵然是电影我也喜欢一种真实感。看到这种电影没几年时间。

    其实上面应该算作对一个信息的迟到回复，我都不知是谁我发的了。

    我和儿子一起看过那种电影，他喜欢以电影里同样的姿势同步做，所以我就不想看虐待母亲的电影，会受罪了呵，况且我们也没有他们那些工具，有点温情脉脉有点轻微虐待就好。

    强奸妈妈的我也看过，但是我却学不来那个妈妈的反抗，总是很想笑，我为什么要反抗啊反正一会肯定要顺从的，这种演戏我真的做不到，容易笑场，还有母亲勾引儿子儿子勾引母亲的，我难以做到真实，扭动身体挑逗一下还好，可是学电影里如何暴露如何勾引的从头演到尾，我不行的，也没有那种必要吧，我们在这上出现过分歧，也不多说了。

    女人畏惧岁月流逝年华容颜老去，我三十几岁的时候脸上几乎没有皱纹，只有笑的时候才会出现少许，但是四十岁以后，不管我是哭是笑还是平静，细细的鱼尾纹都会出现在眼角，除非是手术，否则这岁月写在脸上的年轮无法消除。

    我有一段时间不敢照镜子，很想看过去的照片找回当初的美丽，但是看到时又忍不住和现在的人老珠黄比较，肤色不再光彩照人而是黯淡下去，嘴唇也不像年轻时候那般娇艳，所谓的丰满性感成熟魅力，所谓的徐娘半老风韵尤存，都是自欺欺人吧，哪里有一点能比的上年轻时候呢，可能是因为这些，我才在一些年轻男孩对我示好时，从他们给我的信心中找到一些宽慰。

    但是所有人的宽慰都不及儿子能够给予我的，有时觉得只要他不嫌弃我，哪怕所有人都觉得我丑，那也是无所谓的，有时他赞美我几句我便欣喜不已。

    他了解我的心思，从来不让我们觉得有年龄差距，他俯在我身上给我快感时都不能让我忘怀这些，我看到他青春的脸，莫名的黯然泪下，他也不说话，低头吻去我眼角的泪滴，同时也就亲吻了我的鱼尾纹，他的这一吻让我感动的几要颤抖，他不嫌弃我，他爱我，他爱我身体的一切爱我的鱼尾纹，我胳膊搂住他的后背，双腿紧紧夹住他的腰，那一吻的幸福感比高潮还要高。

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