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    在这之後，再也没有人跟我问起阿毕的事了！

    不死心的追问：「还骗我，你们刚刚都没讲话呀！」

    我从不过问他的想法，但我在乎阿毕这个人！

    放假大夥回南部，我们之前的死党又聚会了这上大学後的第一次但也是最後一次，当然其中有阿毕跟我…我们终於各自骑着自己的车去…

    所以我怎麽不会在乎他呢？只是不知道该完整表示我的心意，也就让它过去又过去了…

    上了F大学後隔阂与差异越加扩大，有一天晚上在宿舍前的座椅上谈着我们的现况…这也是我跟他到如今最後的谈话…我们都没有口出恶言相向，冗长的沉默太沉重！

    每次朋友一群出去玩，我一定给阿毕载，有次车子坏掉换给黄君载，眼神与心思却常常飘往他的身上，只想着..「很想跟阿毕同一台摩托车…」

    我跟阿毕隔得远远的，连交谈都没有也避免交集视线，就在会後…

    才19岁的我也无法去处理这关系该如何定位与厘清，乾脆就丢开不管，年轻的我只怕受伤害，而谁又不怕呢！？这样的朋友交往教我怎样对他坦白、对他说清？因为连我都不愿去清楚！这後果我绝对是要独自承担的，我做不到我恐慌…於是我们连最基本的朋友都当不成，因为我根本不知道该怎麽当…

    那晚的谈话我完全不记得了，许是对我而言太难受吧！

    我只是看着阿毕一边说话一边啃着鸡脚，心中满是抱怨不满与小孩子气，但我知道他已经忍受我这坏脾气很久了，也从那天晚上分别之後，我跟阿毕再也没有讲过一个字了…

    我跟阿毕早晚会分开绝不是仅仅一句：「小金！你如果是女的就好了！」就可以解决了！

    他也许太想改变，我却还来不及调整心态与脚步。

    当换成我去上成功岭时阿毕一样来车站送我，也买了月台票进来，也一样让我集训时常常收到信…

    我知道他有时挂在嘴边的是羡慕有女朋友可以带着，出去兜风，这些听在耳里能回答吗？更多时候只是假装没听见…我不可能也没办法给他这些想要的！

    我心虚装着若无其事的回答：「没有呀！哪有！」

    我只能庆幸我跟阿毕的宿舍不同栋，又隔了好长的距离，免得尴尬…

    这对当时的我太沉重也太心烦了，我们不可能在这里还像是在南部那样，随时兴起就做那档事。我也不清楚该如何给我俩重新的定位，因为这下去的模式是没有未来、不会有结果的！我被阿毕’最要好的朋友’这几个字重压的不知怎呼吸，他却像小石头般的轻易就踢开了！

    事後，我只有那麽一会儿怪我自己为什麽要为阿毕来念这里！？但我明白的了解与清楚这是自己的决定。

    我别过头去，不知如何说的难堪与难受…

    我无法说服自己这必定会来到结果，就是阿毕他一定会交女朋友然後我们就慢慢疏离了，这不在我可忍受的范围之中，即使这是不可避免的…说到底，我心里不愿承认的是害怕失去他，但最不愿发生的终究还是发生了！

    不然就是：「我有时看到他骑着跑车後面载着女生…」

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    也许我们是用这方式来表达彼此在心中的重量与衡量吧？也许是在乎的一种表现方式，但终是伤害了彼此。那麽年轻的我们怎会了解，所有的感情怎禁得起滴水穿石的渐渐破坏？而我跟阿毕是正在放肆的挥霍我们累积的深厚情谊而不自觉！

    这问题我根本无法回答，只好默默已对。

    陈君问我：「你跟阿毕是怎样？又吵架了？」

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    因为连朋友这一区块我们都处理的很糟糕，何况是更进一步的感情问题！？

    因为我太害怕有人问起或是听到任何有关他的事，索性慢慢断了并脱离了我们那一群…

    之後没多久，同寝的室友突然问我：「小金，之前你朋友阿毕不是常来找你？怎麽最近都不来？」