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    “没有。”

    接受的另一种说法叫做逃避。

    你是知道我的，我平时大大咧咧什么都不在乎，可有时还是会钻牛角尖，为别人所不屑的事情固执己见。

    我没法拒绝。

    我知道天已经亮了，可我打不开窗户。

    第二次是与茱萸进行的“金古”之争。

    第一次是与数学老师，讨论某题目的答案是开集还是合集。

    “你拿了贫困生助学金的申请表吗？”

    我的脑海浮现出六七年前的画面——一个男孩在他奶奶面前全身颤抖，放声大哭。

    我没有办法，只好请班主任仲裁。

    名字由班长记，值日由我这个劳动委员安排。

    应该让更需要的人得到帮助。我认为这是正确的事。

    我因为路小山开始认真学习，却因为分手再一次弃学。

    我意识到自己永久失去了争辩的能力。

    刚开始只是平常的探讨，可慢慢地我开始变得很不对劲——全身颤抖，语调也带有几分哭腔。

    我冷静下来，接受了它。

    什么都没有为家庭做过的你有什么资格去拒绝呢？我大声斥责自己。

    我马上明白过来，临近高考，班主任不想因为一件小事影响到A的情绪。

    第二件事也与家庭有关，它的影响蔓延到了学校。

    我平时总是和和气气，几乎不与人争论，但在与路小山分手后的那段时间里，我与人争辩了两次。

    我冷静下来，认为这只是因为自己对长辈感到惧怕，我从小就这样，没什么好在意的。

    贫困生助学金是其中一件。由于学校的默许，不，应该说是提倡，它变成了好学生的福利——更多的以成绩为标准，而不是家庭贫困程度。

    所有这一切发生在一瞬间。我总是擅长不带抱怨地接受命运。

    班主任什么也没有说，放过了A。

    A上个月迟到很多，已经被罚了一次，第二次的时候他不干了。

    就在那一天的下午，我碰到了我的二伯。

    “好。”我仅存的自尊与骄傲在那一瞬间全部化为灰烬。我感到无力。

    我家虽不富裕，但也还算可以，所以我没有申请。

    我感到自己的异样。

    然而原因却不只这一个，这其中还发生了一些事情。

    这次争辩也是因我的歇斯底里而结束。

    数学老师察觉到我的异样，与我停止了探讨，让我自己再好好想一想答案。

    我的第三次弃学是在我们高考前一两个月。

    不与人争辩其实很容易做到，只要我什么也不说、什么也不在乎。

    班主任是对的，天大地大，高考最大。是我太死板了。迟到罚值日这条班规该寿终正寝了，我划掉了剩下的罚扫名单。

    “我帮你拿一份，你回去好好填。”

    我的班级有一项规定：早读迟到次数过多者，罚值日一天。

    我对自己说，总有人会有一些缺陷，只不过恰好是我，以后不与人争辩不就行了？

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