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    你的离去,对我是多么沉重.在我的心灵里,在我的血液里,引起多么痛苦的陌生.一切狂欢和所有春光,只会将厌倦和烦闷注入我的心.请给我狂暴的风雪,还有那幽暗的漫长冬夜!

    他们说我有受虐倾向,占有欲太强,说我只是在过去的痛苦中寻求身份的认同,

    一步一步的,记忆向后荒芜,却道是望不断前途,一片迷雾.

    如果谁把我脑袋剖开,我敢肯定里面每一个细胞每一个分子每一个原子都是她的名字.

    喜欢,是一种等待.放弃,我不会轻言!

    直到有一天半夜,我在卫生间凶猛的呕吐不止.

    我开始看医生买药给自己治病.我开始看心理和灵修书给自己治病.

    有一天,我漫步街头,前方有个女孩的背影,十分像她.

    医生说我只是肠胃炎引发感冒发烧.书上心理测试说我可能是抑郁症患者.

    我们甚至还没有过一起旅行.

    偶尔路过曾经和她去过的地方,会神经反射刻意逃避.然后又忍不住回头偷看,远远的看着.心却是麻木的.脸上找不到合适的表情.

    我心里知道,我没有病,没有错,没有罪.我只不过是喜欢一个人.

    他们说我身体里已经形成了失去她的痛苦的胜肽,让我放弃,让我臣服.让我活在当下.

    我迫不及待的想知道她的生活近况,内心却又矛盾的抗拒着什么.

    无意中看到镜子中的自己,眼窝深陷,颧骨高突,脸瘦削成倒三角.面色苍白.

    有一天,我闲逛超市,看到一个机器猫,很可爱.毫不犹豫买来,想送给她.

    喜欢你,让我等到无悔无怨,爱你的心,凝成一份等待的执念

    只有被太阳晃得耀眼的山路,被风吹着摇头的树和花草.心里满满的惆怅.

    唯一知道她消息的途径,只能通过朋友将她每次更新的签名档转发给我.

    何时,才能结束这磨人的思念.我痛苦的心,再不堪你的离去.等你,就像等待黑夜之后曙光的乍现.

    我知道我生病了.身体的和心理的.

    我有满满一个柜子,都是要给她的礼物.

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    我忽觉双腿一阵疼痛.瘫坐在路边的石阶喘气.

    偶尔会幻想她和哪个陌生男人在一起亲密.胸口止不住的痛.脑里止不住的浮现暴力血腥画面.

    看到她的签名她的生活已经和我完全无关.心里难免失落.

    我还有好多好多的礼物要送给她.我还有很多很多的话要对她说.

    我心里明明知道那不是她.双脚不听使唤着魔般跟着她走了两站地.直到她消失在拐角.

    我合上书,再不去碰它们.

    我比任何人都热切渴望她幸福,只是想到这种幸福与我无关.心里还是会非常难过.