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    分手的话，现在这就是个了断。不分手的话，我之前的做法也没有完全断掉他的退路。

    合或者分，这件事情，都只能低调地处理。

    他的心在别人身上，我心却一直挂著他。

    你能说我的运气不好么？连偶遇美容师都这么关心我。可是为什么我喜欢的人竟然能够给我如此凛冽的一刀？

    现在，我全然能够理解自己的决定是正确的，但我的理智控制不了我的眼泪。因为不能擦脸，在我伏卧的时候，它们一滴滴掉落在木质地板上，发出微弱的声音，然后溅成碎片。

    我是个多么虚荣的人，在受到如此大的伤害的情况下，还能顾及自己的颜面问题。

    但那张照片在他的钱包里，他随身带着却恐怕从不示人，那他在什么时候看呢？独自的时候，失眠的时候，喝醉的时候，还是在每次送我回家后的路上？

    姨妈也过来说，徐瓜瓜你也不穿多点儿出去，然后她拍拍我的脑袋，笑了。

    我忽然想到电话和外套都在Z君车上。师傅都说，临危不惧才是真英雄，而我，连紧急撤退都不完美。

    如果我想留住他，我不能让我家二老知道他的情史。如果我不想留住他，我也不能让别人知道我竟然这样挫败。

    我不是嫁不出，我也不是夸西摩多那样胸怀广阔的巨人，我徐瓜瓜为什么要用我的全心去换一颗不完整的心？

    可在这个地方我还可以哭，美容师并不多嘴，她见我没心思说话就递给我一张面纸然后保持沉默，直到我哭得想揉眼睛，才悄悄地建议：揉眼睛眼睛就会肿起来，光哭不揉过一会儿我给你做眼部的冻膜你出去就跟没事人一样。

    这都无所谓。

    第77节

    精油十分有效，我觉得哭够了本，终于也承认哭没有用，于是逐渐平静下来。于是认命地覆了冻膜，起来看到自己的脸果然神采奕奕，但丝毫不见生气。

    残次品我是不要的。残次品一样的爱情当然更加不要。

    我怎么会为伤害了我的人哭成这么个傻德行呢？

    好像被迫娶了公主的落难才子，电视剧里头最为用情至深的男一号，他尽了本分对旁人好，但藏不住心里头的伤痕。

    我现在面临两条路，分手或者不。

    想到他不值得我这么苦守着，又想哭。赶紧开始45°角仰视，好一会儿才觉得平静。

    在那张照片后，我看到面容娇俏的女孩子，就会觉得不适。但愿这个不适不会持续到返校。我们学校，那是出了名的美女云集。我可不想成为因为看美女太多而难过死的第一个人。

    我做了一次SPA，我不喜欢这类全身疗法，脱光了被人摁来摁去抹上无数泥巴然后用水冲，怎么看怎么觉得是在洗车。而且，其实并不比我用白兰地葡萄酒泡澡之后拍上玫瑰橄榄水好许多。

    我表扬自己深得太极精髓。

    这两个情节形成鲜明的对比。

    大东哥看到我说干什么去了，也不接电话？

    我为他做了这么多，现在该轮到他了。如果他做得好，照片也不过是一张照片，如果他做不好，他也不值得我这么苦守着。

    做完了SPA，觉得起码走路踩到了地面上，我使劲拍了拍自己的脸，觉得气色红润许多。

    我并不是个事儿人，并不想探究别人的过去，谁还能没有过去呢？但如果那张照片在他的衣柜里，如果那张照片在他的抽屉里，甚至如果那张照片在他的某本书里。

    我的小心心啊，你也太没有出息了吧。

    师傅知道了会表扬我。不对，师傅知道了搞不好也会骂我自食其果。

    Z君心是缺了一块的是残次品。

    我想到Z君曾经说过的话，一字一字都十分记得，我还想到那张照片。

    我朝着自己的规划往前走，首先得瞒住爹妈，然后瞒住大东哥。以不变应万变，我倒要看看Z君到底想要怎么做。

    我到了家，老爸老妈还有哥哥姨妈都在。气氛很好，老爸看到我，脸色刚刚一沉，立刻被我妈的眼神点燃了起来。

    一个人的眼睛里怎么会盛着这么多的水呢？

    在我哭的时候，我想明白了一件事。

    这神仙眷侣实在是太难修炼了，我看到这一对鸳鸯如此恩爱，心里头也不知道是什么感觉。

    心里头还是疼，既然不能阻止，那就让它疼得更有价值。

    我决定不回去找他，在我情绪还没有稳定到能够成熟地处理这段事情的时候，我不但不会去找他，也不会把这件事情，告诉任何人。

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    她还帮我点了精油灯。橙子与薄荷。愉快与镇定。我顿时感激的无以复加。