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    受伤的芦苇不开花 (43)

    我生活在了对过去美好的回忆和现实的痛苦中，想起和小康携手走过的点滴日子，我常常不能自抑，直至泪流满面。

    暮然回首，我悲哀发现，我和小康之间的感情居然如此脆弱，象镜花水月一般，看上去很美，却经不起现实轻轻的一击。

    我开始駡小康，哀己不幸的同时，恨其不争，混蛋呀混蛋，我怎麽就对这样一个他妈的混蛋交付真心呢？

    尽管之前因刘首长和陈素雪的搅局，我有了对小康即将离我远去的恐惧心理的准备，尽管我在心理一遍遍劝服自己最好再做好精神上的准备，但真要我来面对这个残忍的现实和结局时，我还是悲痛得无以复加。

    一种落寂加难受加伤心的悲痛油然而生，悲痛过後，就是绝望。绝望着，生活的轨迹就此拐了一个弯，朝着极端的方向弹射。每天，我早早出来，晚上一身酒气，踉踉跄跄回到寝室。

    我不知道情感受伤的同志复苏之前，是不是都曾经历过一个消极、堕落的黑暗阶段，反正我是这样。

    我开始迷恋上了网络，一有时间就上网，周末更是通宵达旦。寄网络麻醉自己。我还是抱着一丝残喘的希望给小康发E-mail，用QQ给他留言，幷希望他能看见，回心转意。

    有些东西，失去了就是失去了，不会再回来。比如小康，我明明知道失去了，永远不会再回来了，却不愿相信，还是定定地幻想，幻想他突然能出现在我的面前。

    当幻想成不了现实，我开始用极端的方式转移注意力，扼杀幻想。

    我开始进入同志网站，幷就此沉迷。

    三更半夜，我在学校电子阅览室的最後一排大把大把点击同志图片，找出和小康长相相似的同人，对着他的裸体图片，左顾右盼，在自慰中度过一晚

    就这样，一种浓厚的、色彩班驳的，离奇得难以形容的生活，以惊人的速度开始像泥石流般汹涌奔流。

    迷恋上网上同志图片，就像迷恋上卡布基诺咖啡一样，表面的肉桂粉、泡沫五彩缤纷，看上去很美，等你尝到下面的浓咖啡，却有苦苦滋味。

    直至一个淩晨，又一次自慰射精後，我趴在电脑桌上昏昏欲睡起来。忽然，从右前方的角落传来悠扬凄美的曲子，细细一听，是《梁祝》，一对小恋人相依相偎靠在一起，睡着了。

    我当即逃也似得离开了，走在校园宽阔的路上，暖风吹来，熏熏的，泪就这样流了出来。

    天呀，我这是怎麽啦？

    我是人吗？每天三更半夜对着同志图片自慰，第二天，从第一节课睡到最後一节。难道这就是我的大学生活吗？

    不是。我不是正常的人。

    那我是鬼吗？

    不是，鬼从来不上网看同志图片。

    那我是什麽东西。

    我成了人不人鬼不鬼的东西。

    受伤的芦苇不开花 (44)

    很快，我腻了，我他妈得看腻了，他妈的不想过人不人鬼不鬼的日子了。

    当然，其实，我在讲我自己的同时，也在讲那令人窒息的、充满可怕景象的同志狭小天地。这个天地里，很多普通的中国城市同志曾生活过，而且直到现在还在生活着。我频繁见网友，和他们上床，做 爱，但我不交接同志圈的朋友，不陷入同志圈的是是非非。同志圈的环境常常是个大染缸，使人不知不觉陷进去，染成黑色，想洗乾净，难。以後呀，就只能这麽人不人鬼不鬼地活着。

    受伤的芦苇不开花 (45)

    这种放纵的生活一直持续到大一结束，大二开学。

    大一暑假的最後一天，我拖着疲惫的身子从一个警察的家中出来，回到S大学。

    宿舍门口，我看见一个人，我想我认识那人，是的，我确信，我认识。

    他妈的，她不就是小雪吗？已经被我从朋友名单里勾掉的傻逼女人。

    小雪把我拉到一边，问：“林涛，小康找过你没？”

    “小康是谁？”我细眯着眼睛问。

    原谅我，昨晚和一个精力旺盛的警察折腾了半宿，我是困呀，这困得，连小康也不记得是谁了。

    许是他没脸告诉人家吧；许是鲍小康後来发现自己对陈素雪根本就喜欢不起来，还不好意思对我吃回头草，于是，偷偷提前转业了也说不定。

    这对奸e夫淫e妇之间的破事，与我屁相关。

    随他去吧，该走的终究是要走的，女人何苦爲难对自己爱不起来的男人？男人何苦爲难已变心的男人呢？

    只是，苦了小雪这条性命哦。她失恋後，会不会也像我一样整天在网上看黄色图片，然後自慰；或者一个一个见网友，和他们一夜情。

    她是女人，得要求对方带套子，这多麻烦。可要不，怀孕了咋办？

    我乱七八糟地想着。

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