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    我关上房间的门，开始一件件整理起自己拥有的物品，我无事可做，只有借此举一一回顾过去，这房里几乎没有东西不来自你们，手指每触碰一件，当时的情景就涌上眼前。我收拾了一阵，听见谈姨喊我去洗澡，我抱着换洗衣服进去浴室。本来没有异常，如果不是我在浴缸跌了一跤的话。

    世界上的人们死于种种可笑的原因。有的被芝麻大的虫子咬上一口染了病毒，有的摔倒后被木枝从眼睛穿透大脑，有的死于简单的过敏，甚至因滑倒浴缸死去的年年也有数千人。我脚下一滑，膝盖在浴缸沿狠狠磕一下，钻心的痛觉猛地袭上感官，我踉跄向前倒伏，匆忙扶住墙壁，碰倒了把放置洗浴用品的架子，东西打翻一地。

    而后谈姨迅速地隔着门问我怎么了——她的语气没什么不对，但我下意识地感觉到不对，她来得太快，语气关切却不迫切，好像事先早就知道什么会发生。我强装镇定，安慰她也是安慰自己扬声说没事，然后她就走开了。

    我仔细观察一遍，确信浴缸底部一个地方尤其滑，用手摸会有明显的感觉，绝对沾上了某种可以润滑的东西。我把它擦干净，接着洗澡，回到自己房间里什么都没说。我躺在床上，睁着眼睛望向昏暗的天花板，脑海中朦胧反复地立下结论并且推翻，各种想法来去不停，扰得我心烦意乱，不晓得该不该放心去相信谈姨还是怀疑。疑心是很有用的，它帮我顺畅活到现在，可我不愿用那种想法去揣测她。

    我从乱七八糟的思绪中回神已不晓得过了多久，忽然发现眼前忽地一暗，再看时又没什么异常了，过一阵又是一暗，这样几次以后我确信是灯出了些问题，便没再犹豫先看了看顶上的灯，之后是床头台灯，刚取下灯罩就觉得不对，灯泡温度太高了，手稍微接近些就能发现，我关了灯，拔下插头，等它冷却后试着拧了几下，灯泡果然没有拧紧，松松垮垮的。我夜里有时会一夜不关台灯，如果没有发现就这样睡去，我将迎来怎样的结果？

    我关上所有灯，闭上双目，心中一种悲凉感萦绕不去。她不愿退让，我明显看出来，不惜以伤害或杀死我为代价，她一定要走，并且不留情面得毫无破绽。我还是被她抛下了。越是不让人想什么就越会想到什么，我对她的揣测一路下行，直直沉到底部，原本我愿意做出的让步看起来多像笑话，我翻来覆去，睁眼和闭眼都只在想一件事情，最终做下新的决定。

    我从一个家里开药铺的同学那里学到的玩意儿，他家的铺子里长年备着用蛇和药材泡成的药酒，他能够耳濡目染接触到这些，玩乐时转述过捕蛇的技巧。经验丰富的捕蛇人能从洞穴的形状及附近蛇类的排泄物分辨其种类，即使冬天也能捉到蛇，从他那知道的不多，也足够我用了。

    那天夜里冷得彻骨，我带着手电、布袋悄悄出了门。黑夜中没有任何一个人与我作伴，我手指、脚趾冻得没了知觉，风撞在脸颊刮过耳朵，深一脚浅一脚地往偏僻处走，心里平静得很，觉得哪怕冻死了、被蛇咬死或者被人从背后袭击都没什么可怕，我全都能看淡，不放在心上，也许还要松上一口气，没有捕蛇的工具，我从树上撇下一段树枝权且用着，自嘲地想如果明天找不到我，你们就尽早地走吧。然而这个异想天开的计划成功，我成了获胜的那个。

    取代谈姨的位置，我和你同行，肩膀单薄，担不起生活的分量，要跟着你必须尽全力发挥自己最大价值，我能提供给你的只有忠诚，我接手谈姨的工作，做起家务料理琐事，发誓要把你照顾得妥妥帖帖，否则就算对她不起。我杀人、伤人、掠财又帮助人，忙碌着让你自由，做想做的事，不需为动荡的世事过于分神，我可以隔绝你和外界苦厄，而你的行为路线总不按照我的规划走。八个月时间内，你不怎么提及谈姨，我做的饭菜你说是很好，胃口却比以前要小，我原以为你不在乎世上其余人，可能你的确是，但不代表你不关注他人。我无法不答应你回去启明，因为无论如何我都认为你需要我的照顾和陪伴，你这个人对待自己一向粗枝大叶，没人在你身边你会过得一团糟，我是这么想的，讽刺的是我明明知道你的独立，自己却当真了。

    回到启明后我成宿睡不好，噩梦从未离开过，在那些纯白或血红的迷雾中多了一个人的存在，她的面容秀美得一如生前，比起那些扭曲嘶吼的脸，她都没有看我一眼，自始至终低垂着眼站在一侧，却成为我最恐怖的映像。一开始她只是垂头不语，好像有什么话要说却终究没说出口，在我们终究弄清她的下落的晚上，我做着梦，她贴得很近在我面前，站在冰冷的水面，失掉一只鞋。她抬起头，黑发一丝丝贴在沾满水的脸上，嘴唇发白，对我露出诡秘的冷笑，那张熟悉的脸忽地整个变形膨胀，被水泡得发白透明，成了个巨大的水母的形象，直直向我压迫而来。我大叫一声从梦魇中惊醒，心跳快得要爆炸。

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