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    我把萧一恪推出门，什么也没多说。这才去卫生间，浇了自己两捧水，第一次，拿错了陶冶的毛巾来擦脸，发现错了并没有惊慌扔掉，只是看着镜里的自己，觉得很可笑。

    他几分钟把电搞定，然后定睛看着我：“喂，你怎么了？目光涣散的中邪啦？”

    坐了一天没发现，洗完脸才发现自己四肢无力，有种想要宣泄什么的欲望，却找不到出口。我晃荡着走回卧室，一头栽进床里，看着早上打开了没关的衣柜，内心很荒芜。他什么时候收拾的衣服我都不知道！真是报应，原来要他受过的伤还在我身上来，也是非常容易的事，看，现在不是吗？！真是报应！

    “我保险烧了，你上去帮我看看。”我没有表露一点伤心，到现在，我都不知道那个时候到底是什么促使我那么的平静。

    48个小时，我盯着挂钟48个小时，48个小时，我觉得自己苍老得像一个老妪。终于，我支撑不住了，不是身体支撑不住，而是心，真的碎得我捞都捞不到一丝碎片的感觉。我拿起电话，拨了一个完整的号码，等待的“嘟”声，像我快要停止跳动的脉搏一样让人心寒。

    我摸索着下楼去，拼命敲萧一恪的门，他被我吵醒很无奈：“大小姐，深更半夜的你不要命啦？”

    我想我用了12个小时看懂了那几句话的意思，然后头脑里的记忆缓缓淌出我大学时说分手的情景，他那时绝望的表情那么深刻，然后他回来，住我楼上，我们重新在一起……我明白了，我什么都明白了……

    “不是吧？电没了你就睡呗，陶冶呢？”他说着就陪我上去，而我，没有回答他的话。

    我从中午12点盯着屏幕上的字到深夜12点。“啪”的一声，世界一片黑暗，停电了！我这才从梦幻中惊醒一般，但是，真的一点也没有恐慌，原来人绝望的时候，就没有什么情绪而言了。绝望应该是世界即将坍塌之前的心情，亦是生命即将完结之前的心情，为何会是此时此刻我的心情？心好象死了，但是一呼一吸还是流畅地进行着。

    我也不想再装了，装给自己看有什么意思，我有气无力地说，云露，陶冶走了，他不要我了，他骗我。

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    电话通了，“喂，蒙洁吧？刚想告诉你，我一个月以后回来！”云露的声音在太平洋彼岸那么愉悦，在那心寒的“嘟”声后让我像是适应不过来。

    我拿起电话，拨哪个号码都是拨到最后一个数字就停了，我不想让人来看见我这个样子，真的，丁蒙洁这次很丢脸。

    我几乎是怀揣着什么样的希望，坐在床上，不吃不喝，整整两天两夜，我没有哭，没有闹，没有到处去打听他的消息，其实这种做法是对的，我太了解他，他说走，那毕竟是走了。可是，笑，我还在等什么？那么平静的等待，只有两种可能，一种是无关紧要不在乎，还有一种，就是感情达到一种不能再深的境界，才有这样的勇气来面对。一向大悲大喜的我，在那两天里，悄无声息地活在我的精神世界里，现在看来，都还是觉得不可思议。

    电话铃响了几次，都是楚妤和老板打的，我说我病了，我请假一个星期好不好？没等他们问完，我就挂。门被敲了好几次，都是萧一恪敲的，我不开，然后在里面打电话给他，我告诉他我不在家，这两天不要找我。

    我愣在电脑前，觉得那上面写的不是中国字，否则我怎么会觉得我读不懂？！我天真地喊“开什么玩笑啊你，我生气了”，没有回音。我仍然慢悠悠地去拿电话过来打，我打他手机，空号；我打他办公室，已辞职。我突然有一种那么多年来都没有的恐慌，我摔了电话再看一遍电脑上的字，不懂，再看，不懂，再看……一遍又一遍，我整整看了12个小时，整整12个小时，没有吃东西没有说话没有找任何人！