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    我回家的时候，听见轻盈的房间有很大的声音，走进去一看，房间里一团乱，轻盈正坐在地上弄一个纸箱，看见我回来了，忙说：“你回来拉？你不在这两天，我就整理了一下屋子，顺便整理一下我的东西，你看，越弄越乱了。”

    哎，二小姐就是二小姐，房间弄的那么乱的本事也只有她韩轻盈才有。我走到她旁边蹲下，说来，我帮你整理。她急忙拦我，说不用不用，你刚回来，去歇着吧。我一边说没关系一边去抢着收拾，结果那个纸箱呼地被我们弄翻了，里面的东西倒了一半出来。

    轻盈赶紧去捡，而我却已经清清楚楚地看见了那些东西——笨海豚，水晶项链，糖果枕头，还有一盒包装精美的巧克力（肯定已经过期了，可是轻盈一直没有拆开），这些东西，我都听轻盈在电话里向我提起过，那时她说到它们的时候，话语里洋溢着我那时不懂的甜蜜。

    我严肃地正视着轻盈，问她：“你把这箱东西从家里带到瑞士，又从瑞士带了回来，你一向都很嫌麻烦的，不是吗？”

    她掩饰着说：“是啊，所以我今天想把它们拿出去扔了。”说着，她准备起身搬。

    “那这又是什么？”我拿起地上那块毛巾问她，“你是不是在把它们擦干净？”

    “不是。我在擦地。”

    见她到了现在还在“狡辩”，我有点生气，我说轻盈，你瞒我可以，你瞒你自己有意思吗？你现在不仅是逃避那个人，你甚至在逃避你自己最真实的思想。我们都二十多了，你还有什么与自己的感觉来抗衡，可以承担我们能够承担的感情，你为什么还在逃避？

    “那么多年了，该改变的都变了几百次了！”轻盈的声音里满是绝望，苦笑，“难道，我还能去找他？”

    “你怎么知道你和他是该改变的？既然你认为那么多年了，为什么又不肯彻底的放弃？为什么要守着这一摊没用的物品？”是的，轻盈永远都是这样，不懂前进，也不懂后退，总是站在原地。蔓藤说的对，她是一只溺死在回忆里的可怜虫。我很想把她叫醒，我真的很想把她叫醒！

    我起身回了我的房间，躺在我的床上，真的好累。一会儿，轻盈推门进来：“蒙洁……你说的对，我的确是个傻瓜，自己放弃了又不肯变通。这两天天气不好，等哪天天气好了，我就把那些东西拿去扔了。”

    我坐起来，直直地问：“就这么……放弃了？”

    “是的，记忆不能当饭吃，不过……蒙洁，你对陶冶……想透彻点，你快乐些。行了，我去给你热点吃的。”说完，她就出去了。她刚才说什么？难道一直以来，我在她们眼里，有哪个地方没有想通吗？难道，我也有逃避什么吗？

    我起床，鬼使神差地打开我的衣柜，拿出最上层那个小盒子打开，是一面铜镜，大学时候陶冶送给我的。我只是心血来潮说我想收集古董镜，他便真的找来了。真的是一面很经典的铜镜，小巧精致，不知道他跑了多少个地方找到的。

    那个小盒子里除了这面镜子，还有一些照片，不多，只有几张，还有一些放在家里。那些照片上都只有我自己，但都是陶冶帮我拍的。其中一张我都没有印象是在哪里拍的了，反正是在一个滑梯上，我笑的很灿烂……我有点不认识我自己，我从来没有发现，我这样笑过，笑容里满是幸福，身后浓密的树阴里透下点点阳光，让我觉得我是不是在梦里被拍下了这样的照片。

    “多笑笑嘛，你板脸给谁看，多丑。”我总这样说他。他就勉强笑笑，然后说我：“你自己还不是，不信你照照。”然后我就随便笑笑，那个时候，我没有脾气，或者说，我认为我不爱他所以没有必要装生气。也许就是因为和他一起养成的习惯，以后无论和谁一起，都喜欢平静地抒发自己的任何情绪，还没有那种对朋友或者家人的真实。

    人与人之间的关系已经变了，可是这面镜子现在还是那么清晰地映出我的脸庞，我看着镜中的自己，再看看照片，我发现少了青涩，多了的是疲惫！这镜子原来是用来嘲笑我自己的，嘲笑我自己的愚蠢，嘲笑我对自己的高估。丁蒙洁，你以为你是个智者，是个看低世俗的人吗？可是你忘了，你自己就是一个凡人，一个极其普通的女人，你怎么可能没有爱，你怎么可能面对爱可以那么潇洒！你若是潇洒你怎么不把这些东西拿去扔了？你若是潇洒你现在在镜子里面哭什么哭？

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