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    一次次遇见婚后的她，似乎过得并不幸福。我有些懊恼，如果我一早想的不是含蓄的流露，而是大胆的表白，又会怎样呢？

    看她婚后一直瘦削的脸，我说不清心里复杂的感受。因为我没有资格再谈论她了，我马上要成为别人的丈夫了。就让我以单身的身份最后一次放肆地思念，直接地表达吧！

    天哪，怎么可以？她居然一直没有意识到我醉翁之意不在酒，她居然以为她单纯青涩、不符合我的审美标准！哦，那么骄傲自负的一个女人，怎会对自己的魅力如此没有自信？难道才女的自负傲气竟是掩饰不够自信的招牌？我当初怎么就没有看出来？骄横的背后竟是一颗脆弱易碎的灵魂！我恨自己迟到的表达！

    我们终于都有了各自的家庭和孩子。再见她，一如既往地清瘦着。她的衣着显示着经济的羞涩，我试图给她经济上的援助，却被她恼怒地拒绝。呵呵，读书人的清高，这是我这样商场打磨下的人所不能理解的。傲气可以当饭吃吗？可是我尊重她的生存方式。但筱雨，别误会我，我没有什么居心，与你一样，我有自己在家庭中的责任，我只是希望你可以过得更好一点。

    如果我的打搅已经困扰了你，我一定会离得远远的。也许最初会有酸涩和疼痛，但慢慢总会习惯的。你说你对幸福最大的奢望与诠释便是静静地书写，而后有人静静地阅读。那就让我做你安静遥远的读者吧。看你酣畅淋漓的表达，精彩时附以无言的掌声、会心的笑容。至于你能否听到感觉到那都不重要了。我最需要你感觉到的时刻都已遗失掉了，那么其他又有什么重要？倘若你能在我喝彩时蓦然回首，看到暗处灰色鼠标下掩身的我，四目相交不敢期望心灵融汇的相视，只盼你有被读懂的欣慰。

    也许你永远都不会知道匿名上线读你的我。那又何妨？我终要面对人生中无数与你相似又断然不会再次出现的第二个你！老天已给过我一次机会，是我自己没有把握好，幸福其实可以离我那么近啊！老天断然不会再给我一次相似的机会。那就让我坦然面对人生中无数将会与你相似又决然不会再次出现的第二个你！

    犹有暗香来（番外五）

    当初，是怎样一个用全身心的欢喜向我狂奔的小女孩啊！如同生命中最早的如小白马般饱满的热情与喜悦。可是后来，我又是怎样一步步扼杀了她所有的激情与梦想的呢？她是怎样一步步从我的生命中彻底消失的呢？

    我看着眼前这个手捧全家福的女子，心被狠狠地刺痛了。她究竟是怎样再也没有任何期待与消息，直到我今天因公干路过这座城市顺道来看她的呢？

    我觉得被羞辱了。她怎样在看我？我只是凑巧路过，顺道来看望一个老朋友。我一出现，她有必要立即拿出先生孩子的合影吗？她以为我来纠缠她，沉溺于多年之前的情愫之中吗？太小看我了！

    我当然知道当年读师范的她被我断然拒绝放弃之后会伤心数年，但我相信她的勇气、相信她的独立与坚强。我也知道她终会有她自己完整的人生，相爱的恋人，温暖的家庭。我放手时就知道了。

    我承认对她的欣赏，坦率、勇敢、智慧、锐气、美丽。我无法否认当我收到她那充满聪慧的文字，是怎样一种欣喜，怎样一种珍惜。我如饥似渴地阅读她每一封来信，珍藏每一个与她相关的信息。留意报纸上每一次征文大赛的获奖名单，因为我知道她会参加每一个她所知道的大赛，她不放弃与她梦想有关的机会。

    可是，我的追求，我的军营，我特殊岗位的特殊要求，断然无法给这样一个充塞理想、灵气与才情的女孩以她所想要的灿烂未来。

    所以，我以一个子虚乌有的臆想中的恋人与我争吵的理由，给她自责与歉疚，那么善良的她当然会全身而退，以为她破坏了另一段姻缘，以为她伤害了另一颗脆弱的灵魂。果然，我成功了。她像我希望与预计的那样悄然而退。她果然是我预料的那一种人。绝不放弃自己的追求，可是也绝不将自己的追求建立在另一个女孩的失落与受伤上。

    她确实是我期待的那种女孩。但是，不是每一个梦想都必须实现。焉知有时的实现不是对完美的另一种亵渎？我无法想象这样一个美好、智慧的女子有朝一日，面对孤独、面对烦琐却必须自己独自面对的生活，她将会被迫放弃多少梦想的碎片。当她满怀对我的期待却不得不面对形影相吊、不得不独立解决一切生活中的难题，我会成为残忍地扼杀她所有幻想的刽子手。所以，我坚决地放弃了。

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