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在我们离开铁轨回去的路上，我发现身旁的灌丛间藏匿着很多半开的浅紫色的野花。漂亮极了。我问埃德森知不知道那是什么花。
他的力气很大，攥得我有点痛。怎么了？我问，尽量不刺激他。他情绪好像不大好，我心想。
埃德森垂眸深深地凝视着我。沉默良久。奥索林，对不起。
原本我以为，哪怕埃德森暂时离开了密特拉，我也可以过得很好。我可以在这一年的时间里去找亚达安娜，去找贝尼娅，还有卡米洛和卡米维……甚至如果氛围惬意的话，我还可以去找奥古斯托。“埃德森”这个名字好像是一阵清风、或者是密特拉夏日罕见的暴雨，不用一会儿便可以遗忘，然后等到第二年夏天，他再次出现……直到现在，听说他即将永远地离开我、离开密特拉，我这才意识到先前的我是多么愚蠢。符号。我想。“埃德森”应该是我一生中的一枚烙印得很深的符号才对。一想到往后的日子里没有他，我便恐惧。密特拉的夏天不再吸引我。因为它不再拥有他。我们将离别、错过，错过再错过。这又算什么呢？一句“我最喜欢的人当然是你”吗？还是“因为太想你了，所以我就抓紧时间提前赶回来了”？又或者仅仅只是罗马的歌剧院、电影院，佛罗伦萨的艺术珍品？天晓得。
后面的日子再次回到从前。我和埃德森假装都忘却了那日发生过的事情。我还不知道他将永远地离开密特拉；他还以为自己每年都回回来见我们……我和他都清楚一个事实：现在就是最真实的。实际上，未来的事情永远在未来。只要那天——埃德森将离开密特拉的那天——还未到来，我便可以跟婴孩似的耍无赖暗示自己他仍会陪伴在我身边。我们作画、读书、兜风、钓鱼、游泳。我们去找亚达安娜、贝尼娅他们。我们在人影散乱、灯光暧昧的舞厅里疯狂地唱歌和跳舞。我们在燥热的夏夜挤进烟雾缭绕、气味难闻的破烂电影院里看黑白的无声电影……
他撇开了视线，但是没有松开握紧我的手。事实上……我不会再回来密特拉了。
紫雾花？我喃喃着这个名字，笑了下。挺好听的，很配它们。左手无名指指关节突然一阵刺痛，我垂眸查看却没发现任何异常。
出乎我意料的是，埃德森竟然猛地攥住我的手，不肯放开。
其实，我并不知晓它的学名。我查觉到埃德森小心翼翼地瞟了我一眼。我一般称呼它为“紫雾花”，现在还没到花期，再过二三十天它们才会全部绽放啦。
我能理解他的意思，但是我没听明白。什么叫做不会再回来了？话音刚落，我便突然意识到了什么。忽然一阵心慌犹如针尖，犹如芒刺，犹如我家农场里种植的小麦上扎手的刺须戳得我心脏生疼。就是……他的脸色苍白。字面上的意思。
回到埃德森家的别墅，趁着他在浴室淋浴的间或，我把下午好不容易完成的、尚且还未用玻璃框装帧起来的画作撕毁。我一言不发地盯着画纸上的我和埃德森，北极熊和南极企鹅，雄狮、猎豹、斑马、长颈鹿，巧克力、牛角包和甜甜圈。它们残破、脆弱、失去了生命。我把它们扔进我的背包里——若是扔进了垃圾桶里，被淋过浴的埃德森看到后，他会难过的。这些只是我的白日梦、我的自欺欺人。它们骗了我，他也骗了我。这一切都是徒劳无功的。
嗯。我终于可以发出声音了，我听见了我自己矫揉造作的腔调。事实上，我认为那很不错，罗马比密特拉实在是棒多啦。我为你而感到高兴，埃德森。虚伪，我骂自己。奥索林，你实在是太惺惺作态了。
大概这文破百收的时候这俩正好在doi
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西边最后一抹天光也完全黯淡了，只剩下路边幽暗惨白的白炽灯苟延残喘。
我忽然很想仰面躺在铁轨上。等待火车的到来。最好就是埃德森回罗马时将乘坐的那列铁皮火车。我成功地卧轨自杀，火车在夏天杀死了我。连带着埃德森也是凶手之一。他被火车上穿着制服的北极熊、企鹅抓住并囚禁起来。染上了我的鲜血的火车不再北上，而是南下。经过几天几夜的飞驰，它到达了炎热的非洲大陆。雄狮、猎豹、斑马、长颈鹿也奔向他，去吻他、舔他。
什么？为什么要向我道歉？
在这种慌乱、焦躁、迷茫的日夜里，我唯一能告诫自己的便是忘记时间。忘记时间的流逝便意味着忘记埃德森的离去。这样的话我便可以远离残酷和地狱。我们所拥有的便只会有密特拉的夏天、夏天的密特拉。我不会再拥有秋天、冬天和春天。我不需要万圣节也不需要圣诞节。我只要埃德森能陪伴在我身边就好。其余的事物和埃德森相比起来它们什么也算不上。
经过荒凉的火车站时，我记起那日我也同样在这里送他去艾希木。那时下了雨，打湿了我的头发。我想。如果我可以早些留起长发、并且将它们染成黑色就好了。这样的话，我就可以用我的长发勒住埃德森纤细的脖子，将他勒死在我的怀中。待别人问起他的死因，我便可以谎称他跌进了第勒尼安海中，被海底的水藻缠住了颈脖，在海里窒息身亡。
第24章 醉酒
年轻的艺术家仅仅只是白日梦的鉴赏家。他们自以为是，甚至狂妄到无知。他们总是幻想凭借自己的一支画笔便可以颠覆整个世界。
这章够长