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    我那时太过年轻，在2377出现之前，我的人生里只有流亡与实验室里的琐事，我尚未体验够家庭的温暖便失去了一切，此后就再也没有与任何人建立深厚的感情。

    其实硬要说推开我是推不开的，但我抗拒的意味太重了，搞得他也只能束手束脚，亦步亦趋地跟在我后面，小心翼翼地看着我，生怕我有什么闪失。我就那样像个没头苍蝇似的走着，当我走出那个地方时，已经是日上中天了。那日天气很晴朗，恒星挂在天边，散发着暖洋洋的光芒。

    我不禁悲从中来，眼泪倏然就落下了，我伸手去接，却怎么也接不住，我终于无力的跌倒在地上，掩面哭了起来。

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    然而我还是无比的生气，在看到2377的瞬间，我承认我从心里感到悲哀与失望！被关在那里的时候，我最不想看到的就是他，我不希望他为了救我而放弃底线，我宁愿死在那个暗无天日的地方，也不想眼睁睁的看着战争发生在我面前。

    那时我一哭，2377也慌了，他拿开我的手，一个劲地给我擦眼泪，他轻轻拍着我的后背给我顺气，他轻柔的说着：“别哭，别哭......”连声音都是颤抖的。

    那时候2377想要扶我，被我躲开了。我扶着墙壁吃力地站起来，我跌跌撞撞的往外走，关着我的地方很大，我并不认识路，便四处乱走。那个时候我被关在禁闭室里大概有半年了，日夜颠倒，没吃没喝。我之所以知道，是因为离开禁闭室后，看见墙上的电子钟显示的那天的日期，我觉得我之所以没死是因为人类的身体太过强悍，假如换成几千年前，我早已饿死在里面了。但我倒宁愿自己死在里面，这样2377也就不会有答应他们的理由了。

    可一切我最不愿意看见的都发生了，而我依然被关在黑暗的禁闭室里，无力回天。我当时觉得，事已至此，再待在这里也没有必要了，可我又要去哪里呢？我不知道。

    2377到底不是个真正的人，他没有泪腺，他也不会流泪，他没有办法用哭泣表达悲伤。这个世界上他只认识我，他所有的难过本来可以和我诉说，然而我那时却那么冷漠，只顾着自己的愤怒与悲伤，连一个机会都没有给他。

    我说过我其实并没有资格去指责他，因为他所做的一切都是为了救我。但我还是被愤怒与悲伤蒙蔽了双眼，还是伤害了他。然后，我用尽了最后一丝力气，天地颠倒盘旋，眼前再一次陷入了黑暗。

    我被关在那禁闭室里半年，他就担惊受怕了半年！他不知道当时带走我的人是谁，不知道我被带去了哪里，它侵入联盟的所有人工智能系统，浏览了所有数据，他没日没夜地找了我半年，直到军部的人发现他，找上他，他才有了我的下落。但在看到我之后，他的心还没有放下来，就被我的抗拒和冷漠划伤，2377眼底的悲伤不比我少。他有诸多的难过和痛苦，却不能哭泣，不能诉说，只能将它们藏在时光里。

    可是我当时做了什么呢？我当时既悲伤又愤怒，我一把推开他，我质问他：“你为什么要答应他们？你为什么要答应他们......你明知道我最不希望你答应他们！为什么还要这样做......”

    可我当时很气愤，那股怒火自从2377出现的伊始，就从我的心底烧到大脑，继而燃遍全身。

    忽而，一艘军用飞船从我头顶飞过，几息之间便破开云层，飞向宇宙。我当时站在那里，看着它快速地消失在视野中。

    我多想指着他破口大骂，骂他狠毒邪恶，冷漠残忍，骂他狼心狗肺，明知我此生最厌恶战争，却还背叛了我去发动战争。然而我又有什么资格去指责他呢？倘若他真是为了自己去帮那群人，我大可不要脸的站在道德的制高点唾骂他，贬低他，可他做的一切都是为了我！他是为了救我才答应和那些人合作的！倘若他会在不久之后到来的战争中犯下不可饶恕的罪孽，那么这其中也有我的一份。若不是我，2377根本不会卷入这些纷争之中，我又有什么资格去指责他呢？

    战争真的要发生了，我得出这个结论。

    所以那时我离开了禁闭室，大概与死人差不多，在里面不见天日，水米不进半年，我变得苍白又憔悴，浑身也提不起多少力气，那时我之所以还能行走，多半是一股意志支撑着我，然而即便如此我也是走几步就摇摇欲坠，每当这个时候2377就会伸出手扶我，却每一次都被我推开了。

    在2377出现之后，我逐渐习惯他的存在，却也逐渐忽略了一个事实——2377与人并无异，他的感情与作为也不是无源之水，无根之木。

    可，那时的2377该有多难过啊！