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    舍友一提这事我就会冷哼一声“嘁，喜欢她？不可能的”，我也见过她对这种事的反应——她都是当做没听见。然后只要她和我目光交汇，她的眼里立刻就会迸发出责怪和厌恶的光芒——“都怪你——这下你满意了吧”，结果也就是我更讨厌她了，也就更想早点找个人来了了我这不可能光明的爱情前程了，也好了了这些风言风语……

    可是我越是想要找到喜欢的、合适的人，就越是找不到。是有过跟我告白的师妹，也碰到过兴趣爱好差不多的女生……但我就总是感觉哪个女生都少点什么……在我的潜意识里总有一个和她们做对比的人存在着……我知道这个人是谁，但我不想承认……我还在跟自己做斗争……不愿过早的承认那个在我潜意识里的人就是李晴知……

    有几次她可能也是太无语了，索性不等我叫她就自动站了起来，再或是即使我让她坐下她都不坐下……

    从什么时候开始我要这个样子了……我都已经把自己的生活活成这个样子了吗？我到底是怎么办到的？

    我有些愣住了……原来，原来我喜欢的其实还是李晴知吗……在寻觅的那个人其实也就是再找和她相似的吗……什么嘛……我到底在做什么……

    这么久过去了我都没能碰到一个让我真正想要交往的女孩，没能碰到一个可以让我发自内心去喜欢她的女孩。好不容易在今年五月份打篮球时碰到了一个，人家还冷淡的不愿告诉我联系方式。结果就只有我自己在那里有些狼狈的大声说着自己的学院、姓名，人家还不一定会听到。

    我真的好有本事。

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    我也很无奈，但更让我无奈的是班里开始有人说我对她有意思了，而且只是单方面的说我，不涉及李晴知。

    几个球友看到这个令人狼狈的场景后匆匆走了过来，然后跟我开玩笑的说“怎么，看上人家了”“你喜欢这样的啊——你们班不是有个现成的吗？直接追她不就好了……”“就是，李晴知她人不错，而且一个班的，知根知底”……

    我没有底，心里一点儿底也没有，我到现在了也还是不知道那晚她是不是在跟我开玩笑，我不希望是，可我又在极力抗拒这种该死的想法……而且，而且李晴知她好像有男朋友——那个，那个长相颇好的男生……那个师弟……我在篮球场上见到过他和李晴知在一起，然后我就疯了一样去调查了那个人，问了好多人以后才知道了他的基本信息。

    常常是我把她叫起来，她也无可奈何的站起来了，然后我会立即醒悟的说一句“没事了”。每每这个时候她总是生无可恋的瞪着我，我知道她想说什么，无非就是“大班长，您是吃饱了撑的吗”或是“我又哪里得罪你了”再或是“你就这么看我不顺眼吗”——总之不会是什么好话的。

    就算我喜欢她，她喜欢我吗？是啊，她喜欢我吗……