诚然矫情(2/2)

    不知道究竟是否是以往的经历作祟，我对这个字的信任实在缺失；但可笑的是，我自己却擅长沉迷在这个字的情绪里。我爱路京浔吗？

    他是警察啊，应该不会吧。他还不嫌弃我骗他的“艾滋”。

    我没有多爱他。

    路京浔在晚上的时候给我煮了一碗面。

    他在不在我都无所谓的。

    我不说爱这个字。

    从来都是如此。——为了个人利益不择手段。只愿享受。不愿付出。

    13患失

    我真是个懦夫。

    我是个自恋主义的人。

    原来人只能吃得爱情的甜。是吃不下爱情的教训的。

    别走行吗？我本该这样问一句的。

    我收紧了手臂。

    只要他一直付出就好了。

    我吐出一口气。

    我没有多爱他。

    好怕啊。

    但我没有。

    我说我不爱。可我脸红着断断续续地唤出他的名字。我说我不爱啊。可我下意识地回避他付出的好意——无非是怕我习惯接受之后，他会再收回去。

    爱吗？太单薄的理由了吧。

    12厨房

    如果对自己坦诚一点的话。我想我大概是爱的。

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    或者说，不敢付出。

    算了。认了吧。

    我不再靠着厨房的门框，而是向那个身影走过去，抱住了他。

    人之所以会在同一个错误多次跌倒，不过是因为人的本性难以更改，总是对某个特定的事物表露出欲望，由此步入陷阱。

    拿我玩游戏也行啊。

    我认命地吻上他的唇。

    像很多小说里写的一样，看着在厨房里忙碌的身影，真的有一种终身伴侣的感觉。

    他会不会，真是爱我的？

    我确实是一个有点可笑的人：披上一个不在意、没有心的壳子，内里的天平却早就向外倾斜，叫嚷着对路京浔的爱。

    我贪恋着路京浔身上的温度，却仍然假装着冰冷的体温。

    好怕他就这样消失。

    我现在还不清楚这究竟是不是陷阱。路京浔的眼神纵然不似作假，一次次的好意也沉重得令我欢喜，但他这样干净的人，又有什么理由为我沉沦呢？

    像曾经的朱冠河一样。路京浔该不会也要把我卖到哪里去吧？

    我宁愿活在自己臆想的安全感里，也不愿让这份屏障从他那里打破。