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    我害怕婚姻，也渐渐地不相信爱情。

    年初丁琦生孩子，剖腹产，是个可爱的女儿。

    我恨自己为什么连寻死都要考虑这么多。

    2018年，爷爷去世，没见到最后一面。

    去参加了同学的婚礼，认识的同龄人中几乎全部已婚，家里开始着急，他们担心我年纪大了嫁不出去，我的个人问题亟待解决。

    这一年家里开始安排相亲。

    这一年除夕一个人过，晚上在厕所门口摔了一跤，伤了腰。

    这几年我被生活推着往前走，四处辗转，庸庸碌碌，一事无成。

    这一年奶奶去世，依然没能见到最后一面。

    我的状态越来越差，我变得惶惶不安，不想出门，不愿意见人，害怕社交，控制不住自己的情绪，时常在夜里辗转反侧，无缘无故哭个不停，天亮后又装作若无其事，像个没事人。

    父母不在身边的那些年我没有受到虐待，但无法避免地对我造成了一定伤害，没有人治愈，也无法自愈，所以十几年都好不了，当然，很可能一辈子都好不了。

    这一年刘莹莹的婚姻宣告破裂，孩子归男方。

    2019年，麻木，忙碌，遇到了很多人很多事，好的，坏的，一言难尽。

    我对一切都失去了兴趣，我讨厌自己，不喜欢别人，我对这个世界没有任何留恋，哪怕什么都不做也觉得疲惫不堪。

    生与死其实就在一念之间，我预感自己早晚会走到那一步。

    这一年六月丁琦嫁人，我是伴娘，那天上午下了很大的雨，坐在车里想到十多年前我们初识那天，她穿着白色校服，留着学生头，手拿扫把和垃圾桶，笑着问我叫什么名字。

    丁琦撒谎说她和我没联系了，问万与靖和我有没有联系，他说我没和他联系过。

    但我自己无所谓，完全不着急。

    这是我离开昕中的第十年。

    第13章  第十三章

    我似乎早已丧失了喜欢一个人的能力，所以我无法恋爱，更不想结婚。

    每晚躺着床上都祈祷着这一觉不要醒来，很痛苦，但不知道能怎么办，无处发泄，也无人可以倾诉，所有的情绪只能积压在心里，却很难自我消化，导致越堆越多，压抑得快要爆炸，每个睡不着的夜里都觉得熬不下去，但又没有勇气寻短见，站上了窗台不敢往下跳，刀放在手腕上也不敢划下去，我太懦弱，太怕痛了。

    我不仅怕痛，还怕痛却死不了，怕死得难看，怕污染了地方，怕没人发现任我腐烂，怕死后还要受人指指点点，怕父母辛苦养我这么大还没回报些什么就撒手人寰……

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    而且以我如今的状态，结婚也是拖累别人，我没有力气去经营一个家庭。

    有段时间认识了一个外地男生，我妈以为我要嫁过去，鼓动亲戚劝我说远嫁不好，一年到头不联系一次的爸爸打电话给我，说他和我妈都不同意，让我自己考虑清楚。

    2020年，疫情席卷。

    这是他说得出的话。

    我很难想象未来的另一半会是什么样子，我心如死灰，没有波澜，不知道自己什么时候会喜欢上一个人，不知道这辈子会不会结婚，我也想过找个合适的人凑合凑合过，但我很难说服自己的心。

    这一年得知万与靖和邱月湘领了结婚证，听说他们这些年一直在一起，不容易。

    他们多虑了。

    没有感情，谈何婚姻。

    我还没看过太多世上的风景，却觉得已经活够了。

    我分明睁着眼睛，却什么都看不到，看不到明天，看不到希望，也感受不到快乐，只有焦虑，茫然和绝望，像浪潮般一次次拍过来将我淹没。

    这一年我离开省会，去了另一个沿海小城市，考了驾照，但不太敢开车。

    这一年刘心莱重新联系上我，想约见面但对不上时间。

    我的日子过得颓废又糟糕，我不清楚自己想要什么，不清楚自己能做什么，不知道为什么要活着，不知道每每难过又是为何。

    他也在省会，还没结婚。