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    这一年冬天我遇见过当初的学习委员，并且得知她还管顾天偈叫哥。

    那是2012年。

    我害怕面对镜子里的自己。

    我以为他会说老同学，我更喜欢这三个字。

    寒假万与靖给我打了个电话，问我在哪，我以为他有什么事，他说遇见丁琦了，没看见我，问问我回来没有，我说回来了。

    如果哪天他结婚在家里办酒席，我也想去看看，不打扰，远远看一眼就好，看看他和他的新娘。

    我一直感觉累，家庭，生活，学习，都在无形中给我很大压力，我不想再耗费精力念着一个不可能的人。

    我就是没想过我们不会再见。

    2013年，看淡了许多，我已经可以和别人坦然说起那个曾经喜欢过的人。

    这一年刘莹莹外出，带回一个男朋友，并打算结婚。

    不久后听同学说邱月湘知道了我和万与靖的事，不知道她的心里是什么想法，但我始终觉得膈应，好像我插足了他们之间的感情，以至于很多年都无法释怀。

    我想象过很多次我和顾天偈再次见面会是什么样的场景，比如在路上偶遇，比如经过他家楼下时看见他站在天台上，比如我站在昕北中学的操场中间，他向我走过来，微笑着打一声招呼，喊我的名字，说一句好久不见了。

    后来我遇到过万与靖，不止一次，但没说话，过后他发消息问我为什么看见他不打招呼，我反问他，他说不知道说什么，他问我为什么不和他说话，我说我们之间还有什么好说的。

    我想表达的其实也是不知道该说什么，我也清楚这句话说出去意味着什么，但我没有解释。

    那时参加一个培训班，坐旁边的男生竟然认识我，一问才知道他是万与靖的朋友，他说万与靖那天给我打电话时他也在，我问万与靖怎么和他介绍我的，他说三个字：前女友。

    我不想解释，不想争辩，了解的人自会了解。

    那两年我确实变了很多，接触过我的很多同学都说我的性格像男孩子，我每次听了都笑笑不说话。

    我甚至想只要我想见，可以去他家，总会见到的。

    我这个人一直很丧，经常想到什么就发在空间里，那时候很爱发，都是别人看不明白的东西，几乎每天一条，几个字，或者标点符号，大多是负能量的东西。

    但他说不记得了。

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    我应该给自己一个交代，做一个了断，只要把我的心思告诉他，话说开从此就能彻底放下了。

    那天之后我们没再联系过，后来每次想起我都认为我们当初不该在一起。

    我从来都没有什么过分的奢求。

    生日前我发消息给他，说起以前的事，他没什么反应，说记不清楚，他问我是谁，我告诉他，我以为他会说：噢，是你啊，好久没联系了，最近好吗？

    那几年里我无数次想斩断心里那份牵挂，记着干什么呢，回味起来又苦又涩，可我做不到，每提起一次他在我心里的形象就鲜活一分。

    我也反复问过自己，真的就那么喜欢，那么放不下吗？

    这一年我第一次剪了短发，特别不习惯，风一吹脖子后面很冷。

    真论起来我对他其实没什么感情，更多的是想在他身上捕捉另一个人的影子。

    这一年顾天偈从我的好友列表消失很长一段时间后又重新出现，但我们一次都没聊过，当初记他电话号码的那个笔记本已经找不到了。

    那是一种变相的发泄。

    这一年父母开始分隔两地，我办了第一张自己的银行卡，我爸负责我的生活费。

    我在脑子里预演过很多种方式，如何把那句话轻描淡写地说出口，因为我怕这份情感给他带来负担，更怕我心心念念多年放不下的感情在他眼里其实一文不值。

    应该是不会的，我想。

    这一年我申请了微博，微信。

    用五年时间来怀念一段青涩懵懂的感情，够了。

    那时尝试过写小说，所以偶尔会在空间里发一些无病呻吟的青春疼痛文字，没什么指向性，有一次万与靖看见了，在下面问我说的是不是他，他可能以为我对他念念不忘。

    第12章  第十二章

    其实那几年我都不太敢照镜子，宿舍里的女生每天都照镜子，梳头，穿衣，而我几乎不照。