潜规则的叹息(3/10)

据说西方人将五周年的结婚纪念日命名为「木婚」，或许是取其不似纸片脆

弱，却又不如金石永恒的特性吧？

木，是一棵树，照理说该绿意盎然地生存着，我却感觉自己的婚姻已接近死

气沉沉。

这个「木」，该不会是麻木的木吧？

我自嘲地想到。

收回流连在夜空的目光，我望向自己的家。

我十分渴望拥有一个完整的、属于自己温暖的家，直到现在，我仍深深记得

当年，老实内向的我，股足了很大的的勇气，带着自卑的心态向张蕊求婚时，她

欢欣愉悦的流出了眼泪，宛如最清澈的春泉，不停地涌出。

我想这是我这辈子做得最正确的一件事，虽然到现在都还没明白，我那里得

到了张蕊的喜欢！我想爱是不需要的理由的吧！得到张蕊了的爱，我很自豪，同

时也特别的珍惜、庆幸、。直到现在面对张蕊那美丽的娇容，我也感到有些许自

卑，因为我实在太平凡了。就如一句话的在大街上随手一抓就一大把！

张蕊的家庭条件很好！不是一般的好！家里有间地产公司，又是独生子女，

他们家有多少钱，我不知道！也不想知道！因为我爱的是张蕊。当时他们家极力

的反对！认为我跟张蕊十分不般配，但是张蕊倔强的性格，与执着的坚持，经历

了许多，我们还是走到了一起。但当时张蕊的家人很不甘，声称「不会给张蕊与

我拿出一分钱或者资助！」

我也很不屑那些钱，即使给我，我也不会要！虽然我这人老实、内向、但我

有着极强的自尊心，我要靠自己的双手，给张蕊幸福！

我天真的以为，我梦想就要实现了，终于能有一个家，像童话故事里，王子

与公主居住的梦幻城堡，开心快乐的生活！

当然，这座房子并不是城堡，出身平凡工人家庭的我！面对我看似天文数字

的房价，我深深的感到无力。为了能与张蕊结婚，无奈的我带着愧疚接受了。父

母动用了棺材本的决定，然而却只能住这间邻近市区的小公寓。

当然这些我是不能告诉张蕊的，因为我的自尊心在作怪的原因吧！

但是这约莫８０平米的小公寓，对于我俩而言，也不算小了，有时还嫌太空

旷。

尤其，在像这样女主人迟迟不归的夜晚。

我按了下开关，将屋里所有的灯都开亮了，静静地烘托出温暖的橘橙色调。

这些年经过我们共同的努力，我们两的经济条件也好了起来。虽然我们早可

以去市区内购买更大更豪华的公寓了，但是我坚持还住这里。

这里给我留下了太多的记忆，我很怀念，珍惜、不愿离开！

窗帘、桌巾、沙发罩都是新换的，墙上的橙色油漆也是我花了一天慢慢刷上

的，热爱绘画的我，一向乐于在屋内玩色彩游戏，为居家环境添些趣味的韵致，

前两年张蕊还会偶尔称赞我的品味，近来却总是视而不见。

这些年来，张蕊总是把工作看得比我重要，宁可多接一个案子，也不愿陪我

出门旅行，宁可加班不愿回家，回家后，宁可面对计算机，也不与我闲聊。

为了令婚姻生活多些乐趣，我曾做过许多努力——变换装潢、研究新菜色、

亲手为她做画、时常送些小巧的礼物给她，当她累的时候我会经常给她按摩！

可惜张蕊似乎都不怎么欣赏……

我们的夫妻生活也很正规化！一星期两次，标准的男上女下！从新婚到现在

……都没尝试过……不对！

记得是有过一次的！那一次我兴奋的发狂！记得那天是我们结婚一周年纪念

日，我们都喝了点酒，我从张蕊的后面进入了，张蕊的屁股很白，很大，很有弹

性，那是我最喜欢的部位，插下去几乎能把我在弹起来。

那次与张蕊做爱，我想也许我终身难忘，很可笑是吧！并不是我古板，其实

每次我都想与张蕊尝试其他的姿势，但是我不敢亵渎我的天使。

我苦笑着。

我并不怀疑张蕊对自己的爱，否则怎会为了嫁给我放弃出国的机会，甚至与

家人闹僵？只是这爱经过五年的生活磨蚀，或许渐渐淡薄了吧？

「木婚。」我喃喃念着这名词。

人们在木婚纪念日时，都做些什么呢？

我曾想过要去二度蜜月，或拍纪念照，或录一卷我们的ＤＶ，但最后，碍于

她最近刚接了一个大案子，工作比以前更忙碌，不可能抽出时间陪我风花雪月，

便都作罢了。我并不怪她。

我只求一顿浪漫的烛光晚餐，在家里吃就好。

但即便只是晚餐，我仍费心准备，家里装潢又换了一种情调，桌上的菜色都

是新的，一锅什锦汤品，花了我半天的时间细火熬炖。

这些年我在外，拼命工作，废寝忘食，但是去年由于我们公司面对残酷的金

融危机，公司的内部出了问题，我失业了，在家犹如一个标准的家庭保姆，可以

称之为妇男。

我是一个自尊心很强的男人，我能这么做！。但是我豪无怨言，因为我答应

过张蕊，我会爱她一辈子，照顾她给他温暖的家，叫她成为世上最幸福的女人。

香氛烛点的是他最爱的清新味道，花瓶里点缀着娇柔的百合。

然后，还缺了什么呢？

我左右张望——对了，音乐！

她最爱听古典乐了，什么曲目好呢？萨拉斯泰的卡门如何？热情又奔放的旋

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