吻的部位更宽松和空旷他把舌尖伸出来我马上伸出舌尖回应我全身燥热难耐，(2/7)
接下来我又看到了一篇她对爱情和男女之事的见解和厌恶，这片应该是大学2－3年级的时候写的：
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回到家里，我欲火难耐，马上把电脑打开，连接上带回的硬盘，看我那些经典的A片：欧美、日本、韩国、香港、台湾、大陆、自己，老的、少的，2P、3P甚至
她的资料保持得十分完好，从大学时候到毕业参加工作期间的生活随想和日子都在。在其中一篇（应该是刚进大学不久）她这样写到：
为什幺我没有幸福？
（三）
首先，我要大喊一声：谢谢老天爷！，呵呵，我之所以要谢谢他，是因为——他没有亏待我！我原以为我这辈子都和爱情绝缘，没有想大老天把阿昆推到了我面前！真的，这是老天的垂青——阿昆是一个完全符合我要求的男朋友！温文尔雅、干净清爽、修修长长、超凡脱俗、卓尔不群、风趣幽默、……呵呵，我是不是有点儿情人眼里出西施哦？反正是也好，不是也罢，我很喜欢他就是了！
从我记事起，就从来没有像其他小朋友那样——和爸爸妈妈一起出去逛公园，开碰碰车，野餐……他们给我的只是丰厚的物资享受和水火不容的相互挑剔与争吵、漫骂甚至动手动脚！
也有人经常不回来睡觉——谁都知道她又我和男朋友出去开房苟且去了！更有甚者居然搬出了寝室和男朋友在校外租房同居起来！难道＊＊＊＊就真的那幺美好和妙不可言幺？那能当饭吃，当衣穿？爱情里就是充斥着性幺？爱情是什幺？是相互仰慕和帮助，是比翼双飞，共同进步！如果我需要有爱情的时候，绝对拒绝性?a href=http://www.ccc36.com target=＿blank class=infotextkey>；性釉谥屑洌?br />；
有必要幺？？？？
但是，我目前没有对爱情有渴望，我好像天生就和爱情绝缘！那些追我的男生都是冲我的钱和相貌来的，当然还有想哄我到手后做那龌龊的事！想都别想，滚一边去吧！如果有一天，我真的投降了，那幺这个人绝对是一个十分优秀、白落俗套的人！但是，有吗？可能有，也可能没有！随它去吧，顺其自然的好！！
我在这个表面充满阳光和幸福的家庭里，见到了许多龌龊的事情，至今都无法理解！我曾撞见我妈妈和其他男人在家里赤裸裸的身体，我也曾偶然闯进爸爸的办公室发现他正和一个女人翻云覆雨！男女之事的卑鄙和下流让我过早的知道。我痛恨他们！为什幺要这样？为什幺不离婚各自组建家庭，过光明正大的生活？难道为了孩子就是冠冕堂皇的借口和理由？所以，我在心里恨我父母，也憎恨男女之事！恶心！！！！！！！！！！！！！
太恐怖了！我们寝室的室友们都有男朋友了！难道大学就是婚姻介绍所和发情的地方？？每天晚上，她们都很晚才回来，都一脸的幸福和陶醉，进寝室不久就又开始在电话里卿卿我我，说话要有多肉麻就有多肉麻，亲爱的、波一个、亲亲、想你不想睡觉了等充斥着我的整个耳郭。居然还有人脸不红心不跳的说
读大学了，在外人眼里我是一个无忧无虑的公主——人漂亮，家里经济条件好，什幺东西都是用最好的。每次爸爸或妈妈来看我，都是大兜小兜的提着，有零食也有一些高档的消费品，如笔记本电脑、新上市的手机等，反正有什幺好东西我都能在第一时间用上。银行卡上我的钱从来都没有下过5000，每次是我刚取出一点来花掉，第二次去的时候那数字已经上涨了，我知道不是爸爸就是妈妈又给我存钱了。我的账户就像有一个自动充值的程序，只是每次充的数目不一样罢了——有时多了1000，有时又是800.我始终不明白，他们能对自己的女儿这幺好，为什幺就不能对对方好一点儿呢？哪怕是那幺一点点儿！
这突来的变故，无异于给我从头到脚泼了一瓢冷水，我呆若木鸡的站在那里，看着离开的出租车，真想追上去把那破车掀翻！为什幺会这样？为什幺煮熟的鸭子会飞了？我怅然、郁闷的朝我车走去，并不时的回头看那出租车开去的方向。心里一直我思考一个问题她在顾虑着什幺还是有什幺难言之隐？，同时我也下定决心 —— 一定要把她弄到手！
我为什幺没有幸福？
下面这篇则是她对自己找到白马王子的庆幸我开心：
还想要刚才操场那样！恶心！太恶心了！！
我垂头丧气的打开车门，把那硬盘丢在副驾驶位上，点火——松手刹——上挡——踩油门，车也好像和我一样的气急败坏，一耸一耸的向前跑去……
接下来的几篇，是她对寝室有的人出去当二奶的一些感想，也有对姐妹流产的指责，这些基本都是她给我讲过的。我大概扫描了一下就跳过，然后仔细看起她在大学和男朋友我事情来，看了也对她为什幺对发动机声音和强烈的大灯那幺敏感有所理解。
呵呵，老天没有亏待我！
我先打开了她那
生活文件目录下的精神空间文件——我记得前次看过，那里面是一些随想和日记之类的东西，分析一个人要从她的内心入手。
我是怀着很复杂的心情看完她的随想和日记的，也后悔当初自己一心想在她盘里找A片，而忽略了这些东西。要是我当初看过，也不至于落到今天这的地步，很有可能我会是另外一副面孔和形象——循循善诱我规劝开导，语重心长的教会，满腔热诚的帮助，完全像个兄长那样关怀她。越往后看我越觉得自己卑鄙、委琐、禽兽不如，任何形容男人可耻的词语唾骂我都不过分！自责和惶恐占据了我整个心灵。明天就要上班，这抬头不见低头见的同事，除了这挡子事，怎幺面对，这是何其的尴尬？我把烟一支接着一支的抽个不停，脑子里也飞快的转着，想挽回这件事，最好能和她成为知心的朋友，作为弥补我的过失，我愿意做一切可能的事帮她走出困惑和无奈，除了命我什幺都可以奉上！
火败了下来，我边拷我的资料回电脑，边看她的资料——正所谓知己知彼，百战不殆，我现在要细致全面的了解她，找出问题的关键所在，以便于我对症下药——目前唯一的捷径就是仔细看她的资料，或许能从中发现点蛛丝马迹。
群殴，同性、异性还有跨物种的！我发泄般的全部扫描，一般就是快进到关键的地方，看到最后，我可耻的召唤了多年不曾联系的老部下——左和右手来解决了问题……