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    比如她总会重重把门碰出声响，她放下水杯的力气越来越大，以至于杯底和桌面的玻璃发出了很刺耳的“叮”响，她把电视机的声音调得很高，像完全忽视我的存在一样。

    这一系列的行为曾让我一度怀疑她的听力是否出现了问题。在我确定她的听力健康无误后，我意识到了她是想用声音的大小来威慑我。好，没事，我对自己说只要我不在意就没关系。

    然而，好景不长，冷暴力没多久就转换成了热暴力。

    她生活的无力与愤怒需要一个发泄口，于是我就成了那个供她发泄的人。她有空就会故意找我的麻烦，强迫我做些我不想做的事。她出口的话就是讥讽，如果我开口反击顶撞了她，那么正好，她就拥有了能扇我巴掌的权力。

    你能想象我第一次挨了她一巴掌的心情吗？

    大概是些屈辱、愤恨这样的词，当然还有必不可少的难以置信。在那一刻，我真的无比思念我的父亲。

    人的适应能力果然很强，当一次两次你承受了这样的暴力并自我合理化后，第四次五次的时候你就不再会愤怒了，第七次八次的时候你会讶异自己已变得麻木，十次之后，你甚至会想着“又来了”这样的话，还不忘计划自己挨完巴掌后去吃些什么填饱肚子。

    我探究过她如此转变的直接原因是什么，通过一通电话我知晓了答案。

    答案简直毫无亮点，因为宫家给她的钱在缩减，我这个招财铃铛的价值比她想象得要低得多。

    曈曈明天就要做手术了，希望能够一切顺利。」

    「2020年1月6日

    我在思考着天底下有比我和我母亲还差的母女关系吗？

    应该是有的。

    现在，你大致能理解我为什么想要离开她了吧？

    问题是什么时候？怎么离开？

    我父亲的葬礼之后，我和我妈有过一次对话，她跟我讲了一些关于“妻性”、“母性”的东西，那时我们的关系还没那么糟糕。

    你也知道那天晚上我就和自己约定，如果有天我变成和她一样，那我就一定会选择离开。

    所以从我十三岁起，我就一直在断断续续地谋划着我离开的方式，下定我离开的决心。我曾一遍一遍地在脑海里寻找方法，考虑房子的问题，考虑钱的问题，你要知道这对我来说不是件容易的事。

    而你也看到了，我后来学会了她的手段。我向她嘶吼，这让感觉到了前所未有的糟糕。我觉得如果自己仍然还和她有连接的话，我会和她越来越像，然后某天结婚生子，让我的孩子也像我一样，我们就这样陷入一个死循环。

    糟糕的日子一天天过去，也到了实施我想要逃离的这个计划的时候了，可人算不如天算，那时我遇到了孟浮生。我在和他谈恋爱。

    那我还要遵守对自己的约定吗？或者说我既可以离开我母亲，又可以继续和孟浮生在一起？

    我像做简答题一般罗列着各种可能性。

    1.斩断和所有人的连接，永远地离开我母亲，选择一个地方，重新开始生活（这就是我最终所做的决定），等自己有能力独立生活后再去找他。

    2.离开我母亲，和宫观洋孟浮生他们保持联系，寻求我姑姑的帮助去国外（我思考了下那种异国他乡寄人篱下的感受，便放弃了）。

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