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    来吧，来吧

    我生病之后，爸爸妈妈关系缓和了很多。爸爸会经常主动打电话问起我的情况，他们会像朋友一样聊聊天。妈妈说，你有事的时候，第一个总是想到你爸，看你一次次无助的跑医院，妈妈的心疼只能和你爸说，这么多年，我第一次发现原来我和夏和平也是亲人。大二的时候，A市的房子拆迁了，爸爸、妈妈决定拿拆迁款在B市给我买一套大两居。

    破茧的大学生活

    我连日记都很少提笔了，大脑越来越乱，只是顺着生活的魔爪渐渐下沉。曾经像个刺猬一样的我，渐渐柔和，开始心平气和的接受，温和的看待周边那些曾经骨子里会排斥的东西，开始接受存在即合理的另一种美，相信人心向善，相信都会好起来！我甚至看一些艰涩的《金刚经》，不知道是消极还是佛系。

    在我忠实的肩膀

    躲在壳子里的蜗牛

    我疯狂的想晁昱，一呼一吸的思念。一草一木，花开花落，日出日落，风来雨去，鸟啼蝉鸣都会让我想到那个少年站在阳光下，笑容比阳光更温暖。

    嵇康的洒脱更像是一个传说，在刑场一曲《广陵散》为自己画上完美的句号，没有哀怨，从容离开。那些低沉的日子，也被书中的人物风范深深影响着。

    大一的第一学期，大家都在积极参加各种学生会和社团，丫丫就是这样过的。她过着普通大学生的日常生活，青春阳光！

    撒下你晶莹的珍珠

    我会怀念起晴晴和晴朗，还有我曾经的战友们，但我很少会去主动联系他们，也没有发说说分享心情的习惯，他们打电话来的时候，我还是会找到以前的感觉，但他们都说我变了，变的有些陌生，我呵呵笑着不承认不否认。我没有跟他们说起过我的身体，隔着距离也分享不出来我的情绪。

    我还是会禁不住期待，有人看透我缩在壳里彷徨的灵魂，懂得我看到的坚硬其实比柔弱更加易碎！

    我那么敏感，那么脆弱，像一个蛋卷，有一碰即碎的内心，现在又加了一碰即碎的身体。我需要谨小慎微的呵护、疼惜，否则就会两败俱伤。所以，不如我一个人来碎。

    别让它打湿你温暖的小窝

    可听得到你的悲伤

    我知道有些东西，有些观念在潜移默化中改变，我的骄傲，我的清高，我不堪一击的坚强，渐渐趋向妥协，我羡慕伏尼契笔下的《牛虻》，那只自由自在飞着的牛虻，我渴望不可及。我做不到那么顽强，即便被枪指着，依然可以玩笑。

    看不到你的眼泪

    我因为生病的缘故，失去了这些积极的兴趣。好像除了正常上课和泡图书馆，没有什么新鲜的活动！

    后来我才知道，妈妈说的决定就是辞职了。妈妈决定带着妹妹来B市，在我学校跟前租房，专职照顾我们。

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    生病之后，我在慢慢消化很多事情，也偷偷把晁昱压在心灵的最深处。

    妈妈笑了，笑的很舒心：“后悔啊！后悔没有早点辞职！”

    我伏在妈妈腿上问妈妈：“妈妈，你工作了二十年，说辞就辞了，会不会后悔？”

    我签完字后，一个人躺在操场，拼命地吸收阳光，泪水和汗水一并留下来。我心里唯一的家被拆除，我心里给自己垒起的保护自己的围墙也同时被拆除，接受了用那笔钱换一个新家，就意味着我向前大大的跨了一步，接受了新生活，接受了爸爸妈妈的爱，就表示我与过去自己织的茧做了了断，获得了重生。

    我以为大学以后，我会很快疗愈好自己的心理问题，我以为我很快可以积极健康的拥抱爱情，并且珍惜它的来之不易。事实上，心理还没有健康，身体也不健康了。

    我开始问自己一只蜗牛会不会恋爱？一只恋爱中的蜗牛会不会愿意扔掉他的硬壳，坦露出它无比柔弱的内心？又会有谁看得到蜗牛的柔弱，拼命地护它周全？不，不，蜗牛离不开自己的壳，风雨雷电的日子，自己有壳才能生存。我生来背上了这厚厚的壳，我脱不下这壳，与信任无关，是命运。若不是命运，我还能怎么解释？