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    也为自己的固步自封而愧疚，如果现在我不努力争取，那就得做好他被别人抢走的准备。

    所以说啊，人在温水煮青蛙的时候就应该被泼一盆冷水清醒一下，不然看清自己的内心实在太难了。

    我发现自从遇到卓子骞后，我的生活像是突然变了个轨道，充满了各种意外和惊喜。

    这样平凡的生活美好得不真实，美好到，我将任何的变故都视为威胁。

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    我站在路口问自己，我真的能沉得住气吗？

    也有藏不住的时候。

    更巧的是，我的老顾客，他的朋友，竟然是同一个人。

    这个世界上，有谁没有伤疤呢？我知道哪怕再开朗的人也会有不愿言说的痛楚，再亲密的两个人也不可能知晓彼此的全部，尊重和陪伴才是最被需要的爱。

    也许呢？也许就这样做朋友就能让我满足。尤其是在卓子骞新开了一家书店，彻底和我做邻居以后，我离他更近，却也更加踌躇不前。

    我很幸运，这次只是虚惊一场，顺带点醒了我这个呆子。

    为这段时间刻意的冷落他愧疚，不管他是否注意到了，不管他是否真正在意。

    答案是不能。

    怎么就忘了呢，如果一辈子只是邻居，那他的生命里迟早会出现比我更加重要的男人。

    每周我会亲自去一次卓子骞的书店，带上他订的花，顺便再帮他修剪一下插在花瓶里。我坐在他店里的沙发上看书，书看累了就拿来挡着脸，偷偷瞥一眼书店老板。

    与卓子骞待在一起，我会忍不住心跳加速。

    卓子骞无意碰我一下，我耳根子就红了，听到一个男人自称是他男朋友，一边吹口哨一边载着他扬长而去，我连咬破嘴皮吮吸出的都是苦味。

    不是自作多情，完全是因为，他看我的眼神，很像我看他的眼神。

    我见过卓子骞的妈妈，一起吃过饭，听过她的故事，是一个很温柔很坚强的女人。看着她，我总会不由自主地想起我的姐姐，怕生的毛病都好了很多，心里暖融融的。我也邀请他来我家吃饭，姐夫和宁宁对他的印象很好，来往也就更加频繁。

    就这样，我小心翼翼地爱着卓子骞。

    他进入我的世界，分享我的幸福，替我扫荡阴霾。

    真是无巧不成书。

    不知道该不该称为是回应，我从未对卓子骞明示过我对他超出朋友范围的喜欢，但他看我的眼神似乎不太一样，像春天的风，又像夏天的海浪，黑亮的瞳孔里弥漫着难以言说的温情。

    接下来的几天，我过得浑浑噩噩，好在有事要忙，也没有太多闲工夫面对心里的一团乱麻。人都是趋利避害的，哪怕知道逃避解决不了问题，还是会忍不住用其他的事情来转移注意力。

    想通这一点后，我的生活再度变了一个色调，从明黄色变成了暖橘色。我大方地接受卓子骞的好意，也大方地领他深入我的生活。

    最巧的是，新娘是卓子骞的初中同学，也是小时候和我一起玩、八岁后离开村庄失去联系的女孩。

    他给我泡茶泡咖啡，没有顾客的时候，坐在我身边，有时候闭上眼睛小憩，有时候捧一本书和我一起看。我们之间似乎有一条无形的绳子，始终维持着暧昧的距离。

    他是从寒风骤雨里走过的人，比我见识过更多的悲剧丑恶，怀抱却还是那么温暖。

    到那个时候，他不属于我，像现在这样快乐单纯的时光，我也没有资格分享。

    一封一千字不到的信，我从晚上七点写到十点，重新誊抄了一遍，写完最后一个字之后赶紧折起来塞进了信封里。写信就有这个好处，不管途中多么兵荒马乱，最后也能装作从容淡定。

    一个老顾客的婚礼定在周日，我忙着准备各种捧花和花束，巧的是卓子骞也在为他朋友的婚礼做准备，每天空闲的时间全拿来手写请柬了。

    婚礼上，卓子骞无奈地给我解释，那天自称是他男朋友的人是他的好友，他还是单身。我的心像是被重重地撞了一下，惊讶，欣喜，各种各样的情绪都涌了出来，到最后剩下的是愧疚。

    那个时候我觉得，做一辈子的邻居，其实也挺好的。

    宁宁在学校被欺负的时候，我恨自己除了拳头之外什么都没有。卓子骞冷静地帮我处理了这件事，安排宁宁转学，安抚暴躁的我，如果没有他，我不知道自己究竟有没有能力将我爱的小侄女从噩梦里解救出来。

    我们于夏天相识，一起走向冬天。

    可我不能确定，更不敢鼓起勇气问他，这个时候我才意识到学生时代递给我情书的女孩们是多么的勇敢。

    失败的后果太严重。

    没错，我用的词是“暧昧”，因为我隐隐感觉到了他的回应。

    好歹试试吧，一步一步来，去琢磨最舒适的相处方式，试探他能接受的最短距离。

    是我心安之处。