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    嘟嘟的父母和爷爷奶奶都盼着嘟嘟能早点找到女朋友，希望他能早点结婚。老人也可以早点抱孙子！但我明白，嘟嘟的压力真的很大，一方面他对我真的也很好。一方面，他又要面对家里的的狂轰乱炸。

    春节就这样过去了，我们回到了重庆！

    日子照过，班照上！俗话说：远香近臭！两个人呆在一起时间久了，慢慢地就会变得趋于平淡。当激情过后，慢慢地矛盾也就显现了出来！

    和嘟嘟生活在一起，时间很快就过去了半年了。我也在想，就这样平淡的生活就行了，就这样一辈子也好了。但是现实就是现实，不容得你不不去改变。

    我每天呆在家里，洗衣服，做饭，做家务！做好饭等他回家吃饭。日子重复着过了一天又一天！我当时还没有找到工作！

    也就在这个时候，我和嘟嘟的感情发生了裂变。

    我又开始想妈妈，想我以前发生的一切了。而且，还把这种情绪带到了嘟嘟的生活中。我和嘟嘟开始发生一些争吵。他开始对我产生了厌倦。很多的时候借故不回家，或者说单位有事情，要加班，很晚才回来。当时的我真的好爱他，把他当成我生命的一半了，我不能没有他，更不愿意他出去有越轨的行为。嘟嘟越是那样做，我越是要胡思乱想，以至于我自己钻进了一个感情的怪圈。感觉他已经不再爱我了，他在外面有人了！

    这段时间，心情总是不好，烦躁！我的心情也随着嘟嘟的表情和表现而波动。渐渐地，我变得麻木，对所有的人和事都失去了信心。

    2003年6月10号，嘟嘟回家后。

    我和他又因为很多的事情，大吵大闹了起来。

    我再也控制不住自己，把关于和嘟嘟的一切东西都摔得粉碎。把他以前记录下来我和他在一起的点点滴滴恩爱的记录撕掉了！甚至，亲手撕掉了我们曾经觉得好珍贵的结婚证！

    我想到了离开！离开他也许他会觉得好过点。我约束了他太多的自由了吧？他原本叛逆父母，就是想让自己能过得开心和自由一点，我不要因为我给他太多的爱而让他感到压抑和不自由！至少，我当时是那样想的。嘟嘟没有顾及我的感受，我惟有痛苦的离开，离开这个原不属于我的生活空间，一个没有我在的属于他自己的空间，他可能才会觉得好过点，自由点吧！

    我什么也没有带，连手机也没有拿。坐车回到了老家，来到妈妈的坟前！

    一直呆呆地坐到深夜十一点多。回到儿时玩得很好的一个同学家。用同学的手机给嘟嘟发了个消息。

    “我已经回到铜梁，心很累！我要怎么样你才能明白？”

    不久，嘟嘟发回了消息。

    “谢谢你，你终于肯和我联系了！我知道我很伤你的心。我很伤心，你更加！等我们都静下心来想一下吧！”

    我的眼泪，开始在眼眶里打转！

    又过了一会。“你现在在做什么？回家了吗？你走的时候，没有带衣服，你冷吗？我好想你！”

    我再也控制不住自己，任由眼泪象断线的珠子流淌下来。

    为何还要来关心我？还在惦记着我？我的心好疼！我还在爱着他吗？

    整整一个晚上，我翻来覆去的就这样想着嘟嘟，想他的好，想他的坏。好不容易，挨到天亮！

    我又来到妈妈的坟前，忍由眼泪狂乱的流淌着。越是努力控制自己，叫自己别再去想他，可越是叫自己不去想，就越是更加的想他，思念他！我要怎么做？我才可以把他忘记，在我生命的记忆里，才可以没有他？我是要回到他的身边，还是就这样孤独的过完这余下的残生呢？这个世界有太多的不如意！天空越蔚蓝，越是怕抬头看。也许，注定了我就该这样孤单一辈子！

    “依依不舍的爱过的人，往往有缘没有份；谁把谁当成，谁为谁心疼？谁是唯一谁的人？伤痕累累的天真的灵魂，早已忘了天明。美丽的人生，善良的人；心痛心酸心碎太微不足道。来来往往的失落的感情；早以不知道？某天涯海角，某个小岛；某一次回忆；某年某月某一次微笑……”

    周华健的歌缓缓地从天际边传来！

    我像是一颗随风摇曳的小草，任由风雨的摧残，却依然笑着、流泪着、坚强的面对着。

    忧郁的天空，没有一丝阳光！至少属于我自己的阳光！思绪让人压抑得喘不过气来！心，在渐渐地死去，心中那朵盛开的玫瑰也开始慢慢的枯萎……。

    夜，悄悄的来临。来得那么的突然，在我来不及躲避的时候，它就已悄然的占据了我的心，我的灵魂，我的一切；包括我的思绪……

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