第75章(3/3)

    &esp;&esp;你毕业回国那年，这种感情已经折磨我太久，以至于几次都无比想将这层窗户纸捅破。可我无法不去想，我大你近十二岁，你会如何看我？是真当我“兄长”、“叔叔”，还是能接纳我不自量力的追求，允许我只做一个对你动情的男人，予我与你成为恋人的资格。

    &esp;&esp;但我到底不敢奢想，无论你是否与我有同样的心意，我们仍隔着如此复杂的情愫，两家父辈交情下，这份已与亲情不可分割的纠葛，种种阻碍，最终还是让我无法抛下世俗的桎梏迈出这一步来。

    &esp;&esp;踌躇不定时，你恰好谈了恋爱，我松口气的同时也陷入万分的痛苦和嫉妒中。

    &esp;&esp;自那时，我便认清自己的痴心妄想，你应当不会爱我，也并无理由爱上一个大你一轮的兄长，一个暮气沉沉的中年男人。

    &esp;&esp;组织调我去县上，我二话没说便应了，以为离你远些，隔着数百公里，不必见到你，也就不必时常遭受折磨地念起你，更不必想到你与韩彬热恋时令我刺痛的一幕幕。

    &esp;&esp;然而距离却只让这份思念愈发浓烈。在县上那年，仿佛又回到与你异国的时日，尽管没有了时差，但你的心却已在他人处，我这些年来才头一回理解了诉情的诗文里那句——“缠绵思尽抽蚕茧，宛转心伤剥后蕉”。

    &esp;&esp;我这个人对感情和爱情自来是不通、不懂，更不屑于懂，学生时代旁人谈情说爱，我只觉无趣，耽搁功夫。父母的婚姻更是如此，而我回想，竟从未见过、更从未体会过爱情应当是什么模样。

    &esp;&esp;在我这近四十年里，读书做学问，从政下基层，方方面面可说游刃有余，独独在感情方面，既无自修，也无可学习，大概甚至连孩童那样直率、真挚的表达爱的能力都不具备。而我惯于藏拙，也羞于启齿，不会不通的事物，便自要给自己找些借口，不相信、不需要，幼稚至极、谈论无用，曾与你说“爱情不是婚姻的必需品”，未尝不是出于这样虚伪的冠冕堂皇。

    &esp;&esp;倘若没有你，我或许便是个可悲的从未体味过心动、悸动、酸涩、甜蜜等等美好感情的男人。但老天待我不薄，最终将你硬塞进我怀里，让我有了自私的、占有你的机会，也拼上了我缺失的这块碎片。

    &esp;&esp;只是你我婚时，我愚钝、自负，将自己可怜的自尊心放在高处，俯身看你，不信所谓爱情。成家后唯有责任当先，彼此敬重、各尽其分，婚姻大于爱情，细水长流胜于短暂激情，无条件为你付出一切，才是此生最重的承诺。你对我的爱慕、喜欢，我感觉得到，每每欣喜若狂，又总告诫自己不可沉湎，有朝一日爱情褪色，你倦了我、离开我时，我无法承受那样的失去。

    &esp;&esp;这半生我论人议事，总以理智为准绳。唯独对你，理智成了我最大的不诚。你年轻勇敢，火一般直白炽热，而我只故步自封，一步步将自己缩回筑起的铜墙铁壁之内。如今你这团火熄了，我才知那墙不过是我因胆怯封闭起来的内心，是我自掘的坟墓。

    &esp;&esp;少时，我受长辈教导谨记，男儿立世，讷于言敏于行便是品格。但今日我想，讷于言可，讷于情则不可恕。你曾问我会不会爱你，而今我想能回答你，我从没有不爱你，只是愚钝半生，至今才明白自己早已深爱你、深陷于你，无可救药。

    &esp;&esp;我不求你此刻便原谅我这愚钝和迟来的醒悟，但我也想你知晓，自我答应娶你那天，便从未想过辜负你、与你分离。倘若可以，我愿以余生弥补，与你恩爱不疑，生生世世。

    &esp;&esp;苒苒吾爱，自打算写这封信给你，屡次提笔，屡次辍笔，几度修改，辗转寤寐。从前写了无数发言讲话，自诩下笔有度，唯独对你，屡屡词穷。

    &esp;&esp;写到此处，字字泣泪、字字肺腑。但你不必因此顾忌什么，你有你的决断，无论怎样，我唯有尊重。

    &esp;&esp;夫，贺钊

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