第1617章(2/2)

    可有一天败气突然入体，我瞬间就要推翻以往的所有认知，要换个活法了。

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    乾安试探的看我，“你要变成个全新的自己？”

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    越是模仿着身边人，自己越是活的不伦不类。

    说到底，是我对自己的憎厌已经达到了顶点。

    最关键的是，思维跟我说你得表里如一，内外澄澈，不然你就是个虚伪到家的人。

    这让原本就讨厌自己的我，对自己更加的嫌弃……

    纵使我清楚这是自己必须要面对的，也找不到发泄的出口。

    十三岁之前，我总想把自己打造成长辈喜欢的模样。

    这墙要是不盖，我会死，盖下去，我还是想死。

    我听到的声音都是在说，要做个乖孩子，勤俭节约，孝顺长辈。

    即使我看了很多书，我也能用书里的道理去开解别人，但我开解不了我自己。

    就像十三爷说的，我做不到去颠覆自己的认知。

    境界上追求着清风明月，被生活熏陶的又想抓住浮名浮利。

    “不，以前的我也没有错，那就是我，不需要改变什么，只要接纳自己就好。”

    但我十三岁之前的认知就摆在那里。

    我好像懂得很多道理，可我又没办法真正的去享受生活。

    六年下来，这墙盖的我越来越压抑，越来越痛苦。

    只因我的思维太超脱，但我心头的窍眼又在世俗中被不断地凿开。

    直到那晚我在天桥上和十三爷喝酒，才终于抓到了症结。

    憋屈。

    这便是我从小到大都在跟自己较劲的地方。

    那道原始的墙面塌了。

    从而导致我活的一直都很拧巴。

    我只能又重新筑起一道墙。

    基本上我都没什么主见，又会因为自己没主见，从而有种形容不出的自卑感。

    所以我每做一件事儿，都想给自己找很多理由，去证明自己不虚伪。

    长此以往，我对自己只有厌恶，感觉自己是个说着仁义道德，还有着小心思的伪君子。

    这让我时常受困在一种无措而又纠结的境地中。

    我甚至知道自己病了，可我不知道该怎么办。

    太憋屈。

    我的思维接受不了自己拥有一个世俗之心。

    于是我兢兢业业的奉行着这套行为准则，像是筑起了一道高墙。

    “你是觉得以前的自己都是错的？”

    那一跳，不光是我用一种方式去原谅自己，更是跟自己达成了和解。