第1章 我炮灰路人甲被主角受强制爱了(6/7)
脑子里有个声音在告诉我，跳下去，这一切就都结束了，我也不必要再承受既定的痛苦，所有事情都会一了百了。
但最后为什么还是没有跳呢？好像是因为不甘心。
不甘心自己的一生就这么草草结束，不甘心我只是宁寒墨这个主角的垫脚石，不甘心我父母这样的烂人还好好活着，不甘心宁寒墨不是我的救星而是我的劫数……
我有太多太多不甘心了。
依稀记得有位作家说过，想死的人想结束的不是生命，而是痛苦。
可怎么办呢？我这一生，就是为了痛苦而存在的。
最后还是宁寒墨找到了在天台吹风的我。
他推开了那扇铁门，一步步走到我身边，蓝白色的校服被风吹得微微鼓起，仿佛下一秒他就能乘风而起，傍晚的夕阳在他背后染红了一片天，像一副瑰丽的人物油画。
我几乎要疑心他是我梦里的幻觉，可他却走到我面前，朝我伸出手，像哄小孩子一样很温柔很温柔的问我:“池早，跟我走好不好？”
那一瞬间，我居然很想哭。
像个游魂一样歇斯底里的在死于不死之间挣扎了一天，最后居然是让我变得这样痛苦的元凶找到了在天台犹豫不决的我，还说要带我走。
我用哭红的双眼瞪着他，被汗水浸湿的刘海糊在额前，身后是悬空的一片虚无，只要轻轻的一跃，就能一了百了，终结一切。
我想我该恨他，该骂他，该告诉他我有多恨他，该扑上去跟这个造成我悲惨人生的罪魁祸首拼个你死我活。可最终结果是，我跳下天台边缘，扑进了他的怀里，泄愤般一下一下在他胸前拼命捶打着，放开嗓子拼命大哭。
我到底还是没敢去死。
他没有挣扎，顺势抱住了我，任由我在他怀里打骂着，温声哄着，一下下轻抚着我的后背和头安抚我。
我嘴上说着恨他，却将他的衣角抓得很紧。
后来宁寒墨告诉我，在我扑进他怀里哭的时候，他感觉他的心都碎了。
我的眼泪浸湿了他的校服，悲伤顺着湿润的布料蔓延进他的心脏，在他的身体里扎根，生长出一片茂盛的荒芜。
他说，他那时抱着我，感觉自己就像抱着一具没有灵魂的躯壳，整个人都轻飘飘的不真实，明明抱得很紧，心里却不安得厉害，好像自己根本抓不住我，仿佛下一秒我就会从他的眼前消失……
明明只是回忆往事，他却好似完全代入了当时的心情，眼圈都红了大半，紧紧搂着我，在我脸上亲了亲，哑声道:“池池，那是我这辈子第一次那么那么心疼一个人。”
按理来说我应该说些什么来安慰他，做好一个乖巧贴心恋人的本职，可是很奇怪，我什么都说不出来。
心口和喉咙都像哽了些什么，有种窒息的无力，一个字也说不出来。
该说什么呢？说我的人生其实就是一场滑稽的笑话？说那天我是真的很想死，在死亡的边缘徘徊游荡了无数次？说我真的差点永远消失在他面前？还是说我恨他却被他救下、所以连恨他都成了不懂感恩？
这些都没必要说，我也不可能说得出口。
所以到最后，我也只是将头埋在他的怀里没说话，安静地听着他因为情绪激动而有些加快的心跳声，任由双眼的眼圈红透却流不下一滴泪。
那天傍晚，宁寒墨将我送到了小区楼下。一路上他什么都没问，只是一言不发的缓步跟我并肩同行。
到了小区楼下，他大概是猜到我不愿意让他跟我上楼，自觉地停下步子跟我道别。
他站在我面前，很温柔的看着我，轻轻挥手道别:“明天见，池早。”
清瘦挺拔的少年穿着蓝白色校服站在外观发黄破败的老旧小区里，显得分外格格不入。而我神色憔悴的微微佝偻着身子，几乎要融入这块我生活了十几年也痛恨了十几年的土地。
我和他，从来都是不一样的。
出于可悲的自尊心，我其实并不愿意让他看到我居住的环境有多糟糕，但那时候我难过得已经没有精力再顾及其他了，连能不能活到明天对我来说都是个未知数。
所以我没有再徒劳地做些什么维护自己那可悲又可笑的体面，轻声说了句“再见”，低头躲开他的视线，背着书包头也不回的走进了昏暗的楼道。
至于到底会不会和他再见呢？那时的我并不确定自己还能否有明天。
其实那天被宁寒墨救下后，我是真的想过到此为止的。
不要报复，也不要再崇拜他，就离他远远的，躲开剧情和是非。既定的出身和糟糕的父母没法改，那我只能尽力靠学习将这手烂牌改好一点，逃离一个没有人认识我的地方，开始新的生活。
我这一生，开始和前半生都是个身不由己的笑话，但至少后半生，我希望能掌握在自己手里。
我是真的这么想过的。
可是刚打开家门，我就被一个迎面而来的塑料花盆砸中了脑子。
在一点点蔓延的剧痛和男女混合的尖叫和争吵声中，有什么温热的液体从我的额上一点点滑落，我伸手去摸，得了满目刺眼的红。
屋内的争吵声因为我的被砸而短暂的停歇了一两秒，而后再度响起，尖锐的男女声互相指责推诿，都想站在道德制高点批判对方，却没有人想到要帮我包扎一下。
那个花盆砸破了我的头，也砸灭了我对这个家的最后一点幻想和希冀。
算了，我对这样的父母还抱着什么不切实际的希望呢？
我一言不发的走进了自己昏暗窄小的房间里，反锁上房门，撕下一堆卫生纸按在额角止血，可是伤口太深，血越流越多，血红色浸透了一张又一张的纸巾，温热而又刺眼。
本章尚未完结,请点击下一页继续阅读---->>>