（九）厌食(3/5)

    「但我後来才发现，这种想法是不被允许在世间存在的。」我感觉喉咙乾涩的有些发痒，顿了顿咽下口水。

    「世上除了我们的所有人都在告诉我们是错的。」

    不该再这样继续瘦下去，会si的

    不能一直追求着完美，会疯掉的

    不能坚持我们的理念，因为ai你的人会伤心的

    你有着大好前程，你有很多自己很在乎你的人，你必须得向他们也向自己负责

    所以你必须好起来，用他们所认为的是对的方式

    「我曾经尝试着向这个世上辩驳这是错的，却发现连自己的身t都在背叛我，它们说它们累了，要罢工了，我只觉得自己好像被这个世上放逐了。」

    「我终究还是个胆小鬼吧？」

    「所以，在某天晚上，我第一次掐si了她。」她很顽强，每次掐每次还是会再活过来，继续叨念着那些我不敢听到的话语，所以我必须每天掐，无时无刻注意她的苏醒，手不可以松掉，松掉一切都会失控，松掉了我害怕自己又会再次认同了她，然後被她吞噬，然後一切努力维持的和平又将掀起惊涛骇浪。

    但你是清楚的，你还是支持的我对吧？si了就si了，活着真的有这麽重要吗？别人的想法不过就是个p不是吗？不吃了不是也是种很凄美的故事吗？完美主义不是也只是想要活的简单一点不是吗？这个世界很脏，但我们是可以一直一直的努力让自己变得更好，这样就不会这麽脏了不是吗？

    你给我闭嘴。我抬手，看着瘫软在我的手掌中的，她的脖子。

    似乎已经习惯了，心率正常，呼x1平稳，不会手抖也没有残剩多少罪恶感了，

    今天是掐si她的第一百一十三天。

    「其实，我不知道该怎麽回答你。」你仰着头，似是在一堆碎裂玻璃里东挑西拣着要吐出哪块b较不会痛。

    「不会觉得这样很累吗？」

    「很累，taade每天都快这该si的家伙烦si了。」

    「但我不懂。」

    「如果我知道为什麽，这个世上所有的心理医生和谘商师都要全t失业了吧。」

    我一直都知道为什麽，要这麽在乎自己的身材。

    人的身t不过是蛋白质、脂肪、水分聚集而成的混合物罢了，为何总要把它摆上秤，ch0u出尺，如变态杀人魔般将其解剖的细如丝缕，整整齐齐排好归档，然後烧熔注入一个个铅墨框子，压扁塞进那虚无缥缈的纤维里，然後一一标明，这是优等品，这是个劣质品。

    「这不过仅是表象，我知道。」

    其实我自己最清楚这是自己的问题，是自己对於完美的自我要求膨胀到了极限而爆炸导致

    「但是我做不到啊。」

    节食也是必然，暴食也是必然，渴望改变，却又害怕改变

    所以只能继续走着，然後向下沉沦

    「真是对不起啊，我就是做不到不在乎别人的看法。」

    我就是连在镜子看见自己的模样都会感到恶心想吐

    我就是连自己的饮食都控制不住，动不动就暴饮暴食的si胖子

    对不起我就是这麽的脆弱，我就是连走出去几分钟都害怕被他人的目光灼伤，

    我知道没有人需要拥抱我的脆弱，所以我自己被刺si在自己的怀里

    安详是什麽，我从未见过这东西

    最近总走得特别慢，用一双胆颤心惊的眼来观察一个个穿透於身旁的魂魄，r0u身躯壳每人皆不同，只是我早已经习惯了在视线接通的瞬间做出分级和评b，因此我害怕镜子，害怕窗户，害怕任何能让我看到自己的事物。

    恍惚，不安稳，这是我最近每天的状态

    不对劲，为何可以笑得这麽开心？如此专注在研究一件事情？

    总觉得有个声音在告诉我，这是不对的，你不该这麽开心

    恍惚，不踏实，我尝试这伸出手想抓住什麽，却恍若无物。

    你就该成为一块肥皂，在日常工作只能在每天暴食中汲取片刻的安宁，再被自怨自艾浸润成彻底的w浊，不断的被日常消磨掉仍去除不了那最深沉的脏，你不该求救，因为这都是你咎由自取，什麽都是没用的，你只能不断重复着这个轮回，

    痛不yu生，狼狈求救，至si方休。

    这件事情真的有想像中的这麽重要吗？

    在强烈的自我谴责後，我总是不断地想帮自己找个理由

    即使现在的我是过重的，那又影响我这个人吗？

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