（八）生与死(2/4)

    我不想告诉家人，因为免不了的又要被开导一番，我也不懂，但就是听不下去，为何他们的每句话在我耳里都像是贬抑和责备？

    为什麽，看着，又好像视若无物，我不知自己的眼里是否还有光亮，但我希望没有，自己配不上这种温暖美好的东西。

    我喜欢这个世界，除了我自己

    那天，父亲说，要不去住jg神医院，要不就休学

    为什麽我总是什麽事都做了，却都走错了路

    那天，他们又必须请假带我去回诊了

    那天，母亲在面前第一次大吼

    「呵？说得b唱得还好听？」

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    真是taade讨厌，为什麽每次说这件事都会哭啊

    为什麽我只要一遇到压力什麽事情都很故态复萌

    为什麽，我还活着

    我清了清喉咙，有些夸张的嚷嚷起来：「你怎麽能说这种话？随便自杀是要下地狱的，想想你的家人你的朋友啊之类之类的活下去啊，而且我也看不出你有痛苦到要自杀啊，现在的小孩就是喔，抗压x太低了，动不动就想要自杀，再坚持一下就会好了，不要随随便便就说想要放弃啊，要懂得放松，懂得把握时间好好努力之类的。你懂的。」

    对不起对不起对不起对不起

    我笑了，似是想把那种尴尬的气氛洗掉。

    知道自己该努力找个容身之地，该认真开朗的活下去，不要被过去的旧事綑绑

    为什麽好不容易恢复又开始暴食

    「怎麽了？」

    可我做不到

    「这话题不是已经结束了吗？」

    为什麽我始终做不到不在意他人的想法

    「只是，找不到我该为了什麽而活着罢了。」

    为什麽我还有资格在这里吃饭睡觉写作业

    会不会我不要出生对大家都是一件b较好的事情呢？

    看着突然沉默的你，我问道。

    「我以为你不会这麽说。」

    我不知道该用多少个对不起才能缝起那些被我摔得破破烂烂的心

    「我只是好奇你的自杀，究竟是想要杀si什麽呢？」

    明明下定了如此多次的决心想要把这个习惯戒掉。

    身旁的人都很好，对我很温柔，每次都会包容我的任x，但是我却总是一次次伤害他们

    或者说，我觉得自己不配活着。

    那天，医生看着始终无动於忠的t重，难道发了脾气

    为什麽当初节食到走火入魔

    这次是真的笑了，一个扭曲的笑，扬起手，似是有些陶醉又迷离的声音喃喃道

    我好喜欢这个世界，但我觉得自己配不上啊

    我尝试让语气维持平静，平静的像是根绷得si紧的线，还没说完，眼睛已经该si的氤氲成一坨，混着鼻水乱七八糟的糊了满脸，好想吐，但吐不出来，原来眼睛还有这种功能，将放眼遍及的万物全化为腐臭的呕吐物，降低世界的亮度避免被过於灿烂的万物灼伤。

    我真的好想，在世界上的某处默默的消失不见就好了

    我是知道的，生病过後，他们对自己一直都是有点小心翼翼

    那天，他们又在为了我的事情吵架了

    「没有，只是突然在想，如果哪天你不在了，这个世界会变得怎麽样。」

    脑子里被炫转的回忆割得鲜血淋漓，滴滴答答流成一张栩栩如生的画面

    「凭什麽我在这里自暴自弃，屡败屡战，屡战屡败？」

    只要不要相遇，就不会有伤害

    像我这样的人，有这个资格吗

    「明明我根本不算是多麽不幸的人啊。」

    那天，妹妹难得的和朋友出游，又被打断了

    我深深的x1了口气，彷佛要把每个肺泡都浸润在氧气里，压缩掉x腔里那郁塞闷胀感，别过头去讷讷道：

    「这个世界真的很好，可是我不配。」

    为什麽明明该勇敢去改变它我却做不到

    「你觉得我会怎麽说？」

    为什麽一切的一切都往着我无法控制的地方发展