生如夏花二(3/5)

    依稀记得那是早春时节，华北平原惯有的沙尘暴天气。在去火葬场的路上，路边的桃花正开得鲜艳，在狂风中凌乱不堪。落下的花瓣被风卷起，消失在漫天沙尘之中。祖父的生命就如这桃花，在他死去后，留下了我们这些果实。祖父生前喜欢花草。狗和猫甚至驴马牛羊他都很有耐心的侍弄。每逢春夏，他的小院里总会花团锦簇，翠绿欲滴。虽是些叫不出名字的乡下野花，却自有一番韵致。那时候我常常坐在旁边看上半天，总觉得那是世间最为纯洁和美丽的事物。为它们绚丽的色彩着迷。有时候祖父会在旁边修剪花草：剪掉多余的枝叶，拔掉杂草。被剪掉的枝叶和杂草混在一起，散发着辛辣的芳香。冬天，祖父经常一只手抚摸把身子蜷作一团的花猫，另一只手扶着叼在口中的长长的烟袋坐在热炕头上喷云吐雾。他抽的烟劲儿很大，我们兄妹几个经常联合起来反对他。受不了浓重的烟味，却眷恋小屋内的温暖而不想出去。这时候，他会停止吸烟，拔出烟袋头，认真清理里面的烟灰。然后放在布口袋里，系好口绳，再平放在盛着烟叶的精致篮子里。那个篮子是用一种野草晒干的茎编制而成。没有上学的冬天，我们几个经常坐在热乎乎的炕头上听祖母讲故事。当天色逐渐暗下来，他们会让我们赶快回家。祖父会在煤炉上炒一个鸡蛋下酒，不放盐，黄灿灿的仿佛一块质地上好的绸缎铺在黑亮的锅底。香味充满整个小屋。他是生活在自己世界中的人，六个儿女并没有能够真正理解他的。他和祖母也是在多年的磨合之中学会彼此宽容，年轻的时候定有过激烈的行为和言辞。伤心那是肯定的，因为他们的性情没有一丝相似。不过晚年他还是幸福的，毕竟可以按照自己的喜好去自由的生活。临死的时候对世界并无多少眷恋，唯一放心不下的竟然是那头没有长大的小驴子。这个愿望最终落空。那头小驴不听别人的话，整日滴水不进最终只能被卖掉了。时间带一个人来到这个世界上的时候就决定要把他带走了。生即面对死，还有什么能与日月同辉，永垂不朽呢。每当思考这个问题，我顿觉生活廖无趣味，人生一世究竟为了什么存在呢。我是不会得到答案的，也许不断的体会和经历，当生命燃尽的那一刻我会明白。爷爷去世后，奶奶一夜之间苍老了许多。死亡是一个人的事情，一个人离去的意义不在死亡本身，带给别人的种种才是真谛所在。两个人能够在一起生活六七十年就算是罪孽也是含着缘分在里面的。我不能理解他们当初的结合，姑且认为那是一种宿命。年少的时候对这些都是极为反感的，尤其能够激起我的叛逆情绪。那时候我不相信宿命，觉得命运把握在自己手中。更不曾注意到他们结合以后的时光中有着怎样微妙迟钝的改变。直到后来经历的事情多了，我才明白任何一件事情都有其存在的合理性。这种必要不需道理去诠释，在时间的长河中，亦能渐渐感悟。奶奶最终是领悟了，她心里最清楚的那一刻应该是祖父弥留之际。没有人能够准确知道奶奶的想法，因我们都不是和爷爷同甘共苦相濡以沫的人。旁人说再多安慰的话也是隔靴搔痒。奶奶一味地苍老下去，没有几天，便拄上了拐杖。额头的皱纹更深，仿佛一时间刀刻上去的。头发懒于梳理，任它们在鬓角处乱糟糟的随风飞能说一些活人眼里的话，想象爷爷在天堂的美好生活。奶奶原是很封建的人，这时候却看透红尘似的明白过来。他对我们的话苦笑，那只是你们想的，人死如灯灭，谁知道呢！活着的时候好好过就行了。说着说着声音就变了，带着哭腔和追悔，也让我们跟着她一起感伤。我憎恨贫穷，因为它如影随形，无法摆脱。小时候，周围人们的生活水平都在一个层次，我没有发现贫穷的存在，以为富人不过是日积月累所得。时间长了，我们自然也会成为富有的人，可以说小时候的物欲从来没有得到满足。那时候喜欢吃香蕉，经常梦想着有许多的钱都拿去买香蕉，堆成山吃也吃不完。对画画着迷的时候，觉得如果哪一天拥有了它们一定能画出栩栩如生的花鸟鱼虫。每天晚上都会做梦，几乎都是突然没有任何理由的拥有了渴望已久的东西，然后就是忘乎所以的狂欢，梦醒时分亦不曾感到失落，只是对梦里的向往和追求，希望有一天美梦成真。这些都是拥有足够的钱就能实现的梦，然而小时候并不会坚持，任何想法都不会长久。现在想来它们幼稚可笑，甚至无知，却是本能的渴求。不像成人后，为了赚钱为了名利为了一切其实并不重要的东西而违背意愿和良心，乃至不择手段。对别人的拥有（当然也是自己想要的）除了眼红嫉妒，还带着恨意算不算人的本性，我不能确定。我认为应该是的，我怀疑这个世界存在不以物喜，不以己悲的人，除非他经历了很多，懂得富贵如云，并且最终一无所有。小时候，父母告诫我和妹妹，别人的东西再好也是别人的，如果想要，最好的办法就是自己争取。他们自力更生，信奉求人不如求己。受他们的影响，我的生活独立完整，习惯一个人完成所有事情，这和一个人的自尊程度是紧密相关的。从各种事实来看，人穷志短这句话有一定的道理。本来处于逆境，知难而上的人毕竟不是多数，更多的人喜欢安稳平定，自暴自弃者也有之；另外，从商业角度来说白手起家自然比不了资金雄厚者。贫穷能够消减一个人的意志，即使当时的理想多么伟大，在经历更多的挫折打击甚至血本无归时，还有几个能够站起来顽强地走下去呢，他有走下去的资本吗？更不用说那些本来就没有鸿鹄之志的人了，他们一辈子除了温饱类的世俗追求还有什么？我是上了师范，才明白富有的好处，同时意识到自己有多么贫穷，以至出现那么多的尴尬。狂妄自大几乎是富人的通病，特别是那些自诩为中产阶级的家伙，从来没有低头走路的时候。我记得那是师范二年级的时候，一富家女由于篮球比赛负于我班，不分青红皂白打了我一个巴掌。凡是有血性的人我想都会还手的，当时我们就打了起来。说实在的，我从来没有这样气愤，并且对她的行为感到不解和可耻。我向来讨厌集体活动，更不用说为了所谓的荣誉像领导们说的那样去玩命似的拼搏。后来，她承认了自己的错误，并且向我低下高贵的头颅来道歉。我想就这样算了吧，反正我也没有损失什么。然而我们的班主任还有那几个喜欢闹事的男生说什么也不罢休，非要讨回一个公道。他们带着我到医院检查，她不是有钱吗那就狠狠造她一笔，看她牛什么。我心里有一百个不愿意也是没用，那些男生威胁我说，如果你不这样做，就是给我们班丢脸，以后别想好受。当我从校主任那里拿到她给的两百块钱检查费用时，我悔恨羞愧，我问自己为什么会这样呢，为什么不能让我的内心得到平静呢？难道就因为我自己拿不出那两百块钱还给班主任（去医院检查的时候是班主任花的钱），这样做我和她有什么区别，为了所谓的集体荣誉而事与愿违，和自己不屑一顾的人斤斤计较，算什么东西。假如那个时候，我自己有钱的话绝对不会向她要的，两百块钱对那时的我来说是三个月的生活费，我不敢向家里索要，一方面不想让他们担心，另外父亲叫我省着花，不要乱花的叮嘱我早就听烦了。在父亲看来除了维持基本的吃穿外，其他的花销都属于乱花的范畴。有一段时间，我买书和磁带都是背着他的，每天的饭费坚持不超过三块钱。还记得我工作后的纸，没有任何意义。然而不知道这张纸让多少人失去了自由和方向。姑姑就是这样，她和姑父结合前只是看过相片，然后通过媒妁之言就敲定了。由于姑父常年在外面奔波，两人之间根本没有感情。况且见过世面的姑父根本瞧不起姑姑这个乡下的丫头。当他提出离婚的时候，姑姑根本没有同意，她为的是孩子和以后的生活着想。那个年代，离婚后的女人是不容易找到对象的。我想可能从那个时候起，姑父就把姑姑当成他传宗接代的工具和在家里照顾父母的保姆来对待了吧。我真不能想象，没有感情，还能够做ai，甚至有了三个孩子。在我的老家，年轻人的婚姻依然沿袭老的方式，相亲-交往-订亲-结婚。我了解这是多少代人的规律，按规律办事才能手到擒来，简简单单，风风光光，保证不会出错。如果谁没有按照规律来走，必然付出代价。堂妹的年龄和我一样大，今年她结婚的时候，我没有参加，不是没有时间而是不忍心看着大好的青春就这样葬送在酱醋油盐之中。我从来没有想过自己会结婚，对我而言，结婚就意味着一切都完蛋了。即使有一天，中国的法律认可同性婚姻，我也是不可能结婚的。婚姻是带有强迫性质的，我讨厌被动，不管什么事情，只有心甘情愿才会变得简单。虽然说双方都是自愿的，然而那不过是暂时而已，随着时间的流逝，当婚姻成为一种习惯，很大程度上是在习惯的力量下而生活在一起，而并非真心实意。人都是有惰性的，当眼前的生活能够满足她所有欲望的一半时，就不会生发改变当前生活的想法。在我没有毕业之前，我梦想着有一份适合自己的工作，朝九晚五，出入于有着明亮宽阔落地窗的高级写字楼，下了班和一群人去唱ktv，周末相约去商场购物慰劳自己一周的辛勤。我这样生活了两年多，从小城一直来到北京，从三室一厅的民宅到冷气十足的高楼大厦，从每个月几百块钱到几千块钱，就在别人看来生活越来

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