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    我觉得时间过了一万年，又觉得就在一瞬间。

    “孩子们，好啦，吃点东西吧”，姑姑那慈爱的声音远远地传来，似乎在梦里，

    我觉得那是母亲。

    我们什么都没吃，很累很累，各自回了宿舍。

    几天来，我什么也吃不下，突然大病了一场。

    在这几天里，我一直躺在病床上，三年来终于第一次静下心来好好地看待我和

    辉的感情了。

    苏格拉底曾说过：“你必须要明白自己在做什么……”。

    扪心自问，我在做什么呢？我竟真的不知道自己在做什么！可以说我这是在为

    了自己的爱，可是我也知道，我爱我的辉，我希望他在事业获得成功，在社会上获

    得地位。

    但是，我和辉只要生活在现实的社会里，我们就不回有好的结果——这是有种

    必然！

    我们真的应该这样拼下去搏下去吗？

    我真的要这样桀骜不驯地摧毁辉今后的成功与辉煌吗？

    如果真是这样，我还算得上是真正的爱我的辉吗？

    这样的爱还是真爱吗？

    这样的爱还是真爱吗……

    ……

    我想起了在那本《笔尖上的青苔》的题词了：“人生是坡，岁月是河，纵然磨

    难，我尤欢歌”，现在细细想来，似乎当时我过于幼稚和天真了啊！河里的石头，

    哪一个是有棱有角的啊！我们看到的，都是圆滑无比的卵石啊！我也终于明白了辉

    的那一句了——“即使被磨得圆滑无比，我的内心也一定坚硬！”

    头晕头痛！我觉得眼里流淌的不是泪，是血啊！

    为了爱人将来的成功和辉煌，我已经决定放弃了！

    爱人啊，原谅我！

    一周后，姑姑再次邀请我去她家里做客。

    我很平静，准备接受她的“拷问”，但是她的话却让我大吃一惊！

    “孩子，你以后可以和辉一样叫我姑姑，”她微笑着说，并且慈爱地伸出手来

    拍了拍我的肩。

    我一楞，因为我知道她的意思是承认了我和辉！

    “姑姑……”我再次流泪了，却是一种幸福的感觉。

    “我……已经……决定放弃了……”我哽咽着断断续续地说。

    “啊！”姑姑吃惊不小，“我想辉可能接受不了。”

    “他会听我的，你放心吧。”

    姑姑没有说什么，心疼地把我搂在怀里，哭了……

    我和辉谈了很久却没有结果。

    后来，我告诉辉，我要回家结婚了。他先是很生气，后来又说理解我：“我知

    道我不是可以陪你一生的人，但我可能不会结婚了。”

    年底，刚刚转为士官一年的我，“因病”申请了退伍，退伍那天，在武昌火车

    站我没有看辉的身影。

    很多朋友们问我，为什么要这样生硬地、匆匆地结尾？

    我无从回答，但是我的确不想再去揭那风干的伤疤。

    怎么结尾呢？我想了很久，一直不知道怎么办，最后决定用那首部队里很流行

    的歌来结尾了——《离开部队的那一天》

    我跟着他们上车

    我跟着他们挥手

    我跟着他们流着眼泪

    我跟着他们上车

    我跟着他们挥手

    我跟着他们却不是假装的难过

    离开部队的那一天天空并没有下着雨

    离开部队的那一天说好你要来送行

    要走的战友都上了车

    送行的人却不肯走

    离开部队的那一天天空并没有下着雨

    离开部队的那一天说好你要来送行

    要走的战友都上了车

    送行的人话太多

    我想你会来送我

    我想你对我挥手

    我想你为我流着眼泪

    我想你会来送我

    我想你对我挥手

    我想你为我唱一首我们的歌谣

    汽笛一声长鸣

    我还想留在部队

    汽笛一声长鸣

    在我离开部队的那一天

    ......

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