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    阿冰气得眼睛都红了，跟我说，如果我今天走了，那么我们的关系就到此为止了。很好笑，我告诉他，关系限制于我们三个人的唯一前提是我爱他，唯一条件是我们三个人能够互相解决欲望。如果你心胸不到能包容我和小于做什么，那么破坏这个关系的人是你不是我，所以你没有资格跟我要挟，也没资格来跟我提条件。

    阿冰的眼神很受伤，可能他没想过我会这么回复他。不过有什么呢？叔叔爱你喜欢你，给你操也好，买东西给你也好，是我喜欢，但不代表我没有脾气没有想法。我很纯粹简单的需要个人的欲望满足，就和他希望小于和我能够谁也不放下一样。

    推开阿冰，我拿了手机就走。他不让我走，把我衣服都扯坏了，脖子上也勒出了一道一道的杠子，小于听到我们闹大了就冲进来劝我们，他很害怕，都快吓哭了。看到小于这个样子，我心里不知道怎么滴突然就泄气了。

    很累，这种疲乏的感觉不是身体，是灵魂。我觉得我错了，我不应该要求那么多。分手了就应该好好分手，不要想那么多的。

    我看着小于和阿冰，心里好难受，泪腺就跟坏了一样，一直不停地流泪。这种感觉很痛苦很痛苦，没有办法用言语去形容，就像是身体坏掉了一样，感觉要么自己疯了，要么这个世界疯了，那种茫然措施的感觉让我没有办法控制自己的情绪。

    阿冰被我的眼泪吓傻了，本来我们两个人都几乎要打架了，然后我现在哭得跟傻逼一样，他下意识地就把我搂紧了怀里，不停地拍着我的背和亲吻我的额头。

    小于也哭了。他一直跟我说对不起，说他不是故意爱上阿冰让我痛苦的。对，我也曾经不小心爱上了别人的男人，但我没有一夜情没有勾引对方更没有跑去和别人示威。我没有力气去安慰小于，也没有力气挣脱阿冰的怀抱。

    我一直以为自己的假面具和各种理由都在这一刻崩溃，我的故作坚强和所谓的玩世不恭也都破功了。我爱阿冰，我嫉妒小于能够被阿冰选择，我恨我在这场角逐中成了可悲的失败者。

    我停止哽咽以后，我对阿冰和小于说，我退出，我没有办法维持这个三角关系下去，因为我没办法。

    小于抱住我不让我走，说，哥，你别走，阿冰没有你不行，你想要什么我都给你，你不要走。阿冰也死死地拽着我胳膊不让我走。

    我跟小于说我不是为了操他跟阿冰闹不愉快，我是真的很累了。维持这段关系会让我活得更累。他们都很年轻，又有同样的学历和求学背景做基础，我是一个社会人士，比他们年纪大很多，这样的关系里面，我虽然拥有一定的金钱作为基础，可是我缺少的青春和纯洁是永远也找不回来了。

    阿冰永远会介意我过去的生活，我永远会介意小于对我和阿冰感情的破坏，小于永远会介意阿冰心里有我。无解的死循环，恶心的死循环。

    阿冰跟我说不会介意，他说小于会接受我们这种关系，让我不要想那么多。他还说不让我碰小于是怕我太在意小于，会减少我对他的感情。

    我没说什么，只跟他说我想冷静一下。

    走的时候阿冰和小于都送了我。我衣服被扯坏了，就跟被抢劫还带劫色一样，一个人回去他们都不放心。阿冰送我上楼，我关门的时候，他把门顶着，跟我说他爱我。

    很可悲，我虽然没说话，但我的心里在回答，我也爱他。

    一觉睡到了八点，睡不着起来了。手机昨天晚上调了静音，有炮友的电话和短信，回来我就睡着了，完全忘记了还有一场的事情。跟对方道歉以后，我跟今天越好的朋友打了电话，说感冒了不能出来。

    确实不能见人，我现在顶着两个肿翻了的眼泡子，跟人出去玩肯定知道我跟傻逼一样哭了，我一世英名怎么办……

    更何况我现在真的心里面很乱。

    本来抱着打一炮的心情去开房，结果变成了这么深沉的结果，有些措手不及……

    不管怎么说，我觉得我需要安静，需要冷静的时间。

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